Galeria de Espejos

Empezando por ponerme al día! Llevo un montón sin escribir pero ya por fin tuve un respiro de la U, que de todas formas no parece que va a durar mas de esta semana, pero en fin! ese no es el tema.

Entre lo que pasó, lo que vi, lo que venía pasando, lo que me han dicho................................ parece que para este momento la versión está más completa. El domingo antepasado en la noche mi tío me pasó un mens: "Mi amor, tu abuelita acaba de fallecer" Wow! No podría definir muy exactamente que fue lo que sentí (lo cual en todo caso es normal conmigo), nunca fuimos muy cercanas, cuando tenía como 6 años fue la época en que más la vi, pero igual nunca fueron muchas veces; además de la atropellada relación con mi papá y las mucho más atropellada relación de mi papá con ella. Creo que me sentí mal por mi tío, de fijo estaba súper triste! ella estaba muy mal y él había sido muy fuerte, ayer me dijo que había "luchado 5 años con esa enfermedad".

Era Parkinson....

Después de sentirme mal por mi tío entonces como que me "freakee" un poco, tenía que ir al funeral para acompañar a mi tío pero....: mi papá iba a estar ahí! Desde que supe que mi abuela estaba tan mal, mi mayor preocupación siempre fue que si se moría iba a tener que ver a mi papá.... Ya sé que suena feo, pero es la verdad...

Es caso es que había que ir al funeral, y entonces mi otro tío que también tiene como 25 años me dijo que si quería el iba conmigo. Gracias!!!! Por fa!, no quería llegar sola....

Y entonces fui, y vi a mi papá de largo, y mi a mi hermano que está súper grande.... Yo no iba a llegar a saludarlo o a hablarle, después de más de cuatro años de no saber gran cosa de él porque básicamente no le importó, ¿porqué tenía que ir yo y no él?

Y de hecho, el nunca se acercó. Cuando llegamos al cemeterio y mientras la enterraban, no sé, me sorprendió demasiado ver su actitud, estaba muy tranquilo, que no es que sea malo, simplemente parecía que estaba en el funeral de la mamá de alguien más!
Me quedó algo que Tito me dijo: "Qué varas de maje, ni el día del funeral de la mama se habla a la hermana y a ud", años de no hablarse con mi tía y sin intención de hacerlo, probablemente es será lo mismo conmigo. Me sorprendió que fuera tan frío, me dio mucha cólera en realidad.

Y como toda mi vida sigo tratando, sin lograrlo, como a un papá puede simplemente no le importa un hijo. Y la verdad, volví a odiarlo por un momento, después de tantos años de haberlo dejado, de que eso ya no me doliera, lo odié por esa maldita frialdad con la que lo vi, por saber y sentir que esa sangre me corría por las venas... Entonces me di cuenta de que ese hielo del que estoy hecha en una parte vino de ahí y lo odie también por un momento.

Y ahora solamente, no sé, me acuerdo y sigo sintiendome un poco rara, pero creo que depués de ese momento de odio, me di cuenta de que no podía odiarlo sólo por el hecho de que por él estoy aquí, sea lo que sea, fue por él que estoy en este mundo y realmente esa sangre me corre por las venas con demasiada vida.

Mi mamá me ha dicho que si quisiera odiar a mi papá no podría porque soy igual a él, y es cierto, no parecemos mucho... Y no puedo odiarlo, sólo por eso, y porque no soy como él................