Galeria de Espejos

Es rara, es como una montaña rusa nuestra relación a veces. Hemos pasado de un extremo a otro tantas veces pero, sabes que, es que nos parecemos tanto! que por eso nos acoplamos tan bien o chocamos tan duro... y hemos tenido nuestro tiempos muy difíciles pero también hemos sido muchas veces ese equipo que dices.
Mi intensión ahora no es definirnos, creo que la vida se construye de momentos pero, los buenos hay que resaltarlos.
Siempre he admirado de ti esa tenacidad y esa fuerza con la que me sacaste adelante y como, a pesar de todo, venciste los obstáculos de tu vida y te pusiste muy por encima de ellos, y sos de esas personas que le dan a la vida más de lo que la vida les da, en vez de pedir!
Y lo que estás haciendo ahora... wow! no sé, creo que yo no podría hacerlo, talvez sólo contigo, aunque quien sabe estando yo en esa situación. El caso es que, sos tan despredida, haz luchado tanto en la vida y te han costado tanto las cosas, pero tenés tanta dispocisión, tanta voluntad, y das y hacés, es.... simplemente impresionante para mí, esa convicción, ese amor que tenés, todo lo que estás dando!!!
Esa milla extra que dices, la recorres dos veces. Y si se ganara asi, tendrías dos cielos ganados ahora, más dos que ganaste hace unos años!
Aunque talvez yo no vaya a actuar como vos, sé que esto nos ha unido y nos ha hecho valorarnos, recordar que nos tenemos y lo que somos una para la otra. De verdad admiro todo lo que estás haciendo y la forma como lo haces, y te agradezco por darme luz y por ser la fuerza mayor de todo lo que soy, de todo lo que tengo y de todo lo que he logrado en mi vida, y por esas virtudes que has visto que tengo: la que dijiste hoy en especial, esa, esa la heredé de ti!!!
Te Amo Ma!!!

Lo que tiene es un linfoma no Hopkins, que es un tipo de cáncer en el sistema linfático; y estuvo muy mal, de hecho, costó mucho que descubrieran que era, primero creyeron que dengue, hello? Un poco perdidos; después que leucemia, hasta que se dieron cuenta que era algo del bazo, aún tomo un poco más que descubrieran que era linfoma.
Estuvo en el hospital muy grave, estaba en aislamiento y teníamos que ponernos una bata, guantes y mascarilla para entrar a verlo, sólo una persona podía estar con el.
Descubrí que por alguna extraña razón, la verdad no sabía que la tenía, talvez porque era algo que nunca hacía de cualquier forma, tengo un poco de fobia a los hospitales, aunque aún no sé si sea a los hospitales realmente o a ir a ver a alguien de mi familia al hospital. Me costó un montón decidir ir a verlo y aún cuando ya estaba ahí, entrar… Estaba súper débil y pálido, fue un poco raro verlo. Me dieron una pastilla para que se la diera entonces lo desperté y, a pesar de que se sentó y se tomó un poco de tiempo para tomársela y después de que se durmió de nuevo y un toque abrió los y me dijo que tenía mucho sueño, no se acuerda que yo lo fui a ver.
La semana siguiente yo fui a cuidarlo y pase como cuatro horas con él. Ya estaba mucho más animado y estaba comiendo muy bien; ya no pasaba sólo dormido, de hecho creo que, cuando trataba de dormirse podía pero ratos cortos y entonces se ponía a hablar conmigo.
Hablando con él sentí como que estaba preocupado por todos y que de alguna forma como que sentía que por ser el mayor tenía que ver por toda la familia. Oírlo me hizo creer que sentía que si se moría ¿quién iba a ser la cabeza de la familia? Y ¿qué iba a ser de todos nosotros? Creo que tiene razón en preocuparse por eso, porque después de pensar eso, yo también me pregunte a donde se iba a ir este intento de familia….
Empezó a mejorar, le pusieron plaquetas, sangre y quimioterapia por una vía, además del suero y el antibiótico que tenían antes. Entonces la doctora decidió que estaba lo suficientemente bien como para darle la salida y que fuera al hospital cada vez que le tocaran las sesiones de quicio.
Desde hace ya ratillo, está en mi casa y, entonces hay que tener mucho cuidado con todo y la casa tiene que estar súper desinfectada. De hecho, yo tuve que andar unos días con mascarilla en la casa porque estaba enferma y no podía contagiarlo…
La verdad es que ha mejorado mucho y el doctor ya se lo dije. Nos llevamos un par de sustos y tuvo que ir al hospital, no lo sé al cien por ciento, pero casi estoy segura de que esas dos veces, todos creímos que lo iban a volver a internar y eso nos asustó mucho. Sigue con quimio y se le ha caído muchísimo el pelo, pero se ve que ha mejorado.
Para mí ha sido como conflictivo, desde que dijeron que tenía leucemia y empezó el enredo, tuve como el bad feeling, muy una manifestación de mi sexto sentido, sentí que no se iba a quedar. La verdad ahora como que hay menos probabilidades de que sea así pero aún no se sabe que va a pasar, y creo que después de haber pasado con mi ex lo de su padrino, por muy bien que se vea no confío en eso…. Si!, los alegrones de burro…
Me cuesta tanto creerlo, aceptarlo… Es como el más fuerte de nosotros!, creo que el que logró arreglar su vida y establecerse y cambiar todo lo que hubiera hecho en el pasado, como el dice “pizote solo”… es la cabeza de esta familia, el mayor de nosotros, aunque es tan raro porque esto casi ni parece una familia…
Y lo cierto es que, en este momento no podría decir a ciencia cierto como es que creo en Dios o si realmente creo en él, sino es sólo una cuestión aprendida y no de convicción. Lo que si sé es que, si se muere no podría creer que existe..........

Con todo lo que ha pasado con mi tio, que eso es algo de lo que voy a escribir después, creo que todos hemos visto y vivido cosas muy buenas y muy estimulantes. Creo que esto me ha demostrado que los momentos dificiles y, creo que podría decir malos, además de que nos hacen más fuerte (mi eterna búsqueda), nos muestran todas las cosas buenas que tenemos, las personas que hay en nuestras vidas y el valor que tienen y no les damos cuando vivimos en la cotidianidad y cuando la vida es demasiado estable.

Por eso talvez, aunque a veces se necesita, no me gusta tanto la estabilidad, por lo menos ya no...

Y por eso la vida no es perfecta!, para que podamos disfrutar de ella, de los buenos y malos momentos;

Que el dolor sepa bien y se llore de felicidad!

Amo la imperfección, las cosas demasiado buenitas me aburren! La vida es imperfecta y por eso es tan buena! y yo..., yo SOY ABSOLUTAMENTE IMPERFECTA!!!!