Galeria de Espejos

Sigo en otro lado!

2011-03-09T22:44:00.002-06:00

Uds que me leían acá, ahora pueden leerme en elcallejondemiverdad.blogspot.com

Adiós!

2010-02-09T08:53:00.007-06:00

Esta galería estaba llena de mucha tristeza y dolor y quiero encerrar eso sentimientos en ella sacándomelos del corazón...
La galería llegó hasta acá y para uds los poquitos que me leen, ya sabrán de mi...

2010-02-09T08:52:00.002-06:00

Las gente como yo vive para subir, los cobardes como vos se sientan a vernos y quejarse de su triste realidad...

"Las personas cambian cuando se dan cuenta del potencial que tienen para cambiar las cosas"

Mi Santuario

2010-02-07T18:50:00.003-06:00

De repente llegás a cierto lugar y es entonces cuando de verdad sentís que vas para allá. Al principio había mucho polvo, después toda era verde y amarillo, y luego todo era verde, abierto y tranquilo; hacía tanto que no iba por aquel camino, con un volcán a cada lado y... de repente ya habíamos llegado!

Todo estaba tan diferente, pero ¿cuál de nosotros no había cambiado? Y aún así seguiamos teniendo los recuerdos de lo que vivimos ahí cada uno y las historias que nos contaban; estabamos todos juntos como pocas veces y aunque todo lo que tuvimos ya no era nuestro, aquel lugar me hacía sentir como si lo fuera, como si ellos nos estuvieran viendo y me sonrieran, como esta sangre que compartimos me corre por las venas con tanta fuerza.

Ahí empezó todo, me sentí libre otra vez y seguimos el viaje...

El camino era largo, arriba tenía aquel cielo negro tan profundo, con todas mis estrellitas que por años me habían concedido deseos y a las que les volví a pedir uno, que había salido a ver tantas noches cuando me sentí triste y cuando me sentí feliz y que me llenaba el corazón de aire!

Aunque ya lo sabía, volví a darme cuenta de que aquel lugar era mi santuario, de que la vida lo ponía en mi camino cada vez que mi corazón necesitaba paz y mis alas descanso, de que no había nada que no se pudiera curar ahí!

Al día siguiente todo era verde de nuevo, pero el verde de este lugar era diferente del primero, aquel paisaje tenía una melancolía pintada en todo, la misma que se nos había metido en el alma y que nos hacía volver cada vez.

Y mientras me iba entendí que aquella tierra era el lugar donde mi corazón y el cielo convergen, y volví con mi corazón deseoso de volar y con mis alas cicatrizando. Era tiempo de cerrar mis heridas y que no volvieran a sangrar más, mis sueños nunca se fueron y mi corazón los inflaba y los multiplicaba, y yo que me había adormecido, despertaba de nuevo!

Predicciones...

2010-02-05T20:37:00.002-06:00

"Si te hago reir o te hago llorar, te amarro a la vida, me vas a extrañar"

Ya no te prometo nada...

"Escapo a mi callejón"

Poesía

2010-02-05T02:02:00.002-06:00

Sabés que me gusta?
Vos lo sabías... siempre me ha gustado cuando hacés poesía!

Ella ya no sabe...

2010-01-29T20:33:00.004-06:00

Después de cierto tiempo, y talvez no el suficiente, ella se siente diferente... El problemas ES: que ella ya no sabe lo que siente! Si antes todo era confuso y complicado, ahora ella ya no sabe nada...

Tiene su muy particular forma de lidiar con ese dolor que lleva por dentro, ella sonríe a su familia y a sus amigos y dice que está bien... "Yo siempre estoy bien" es su línea de defensa, ella siempre está bien, aunque diga que estuvo mal, va a demostrar lo mínimo!

La vida le enseñó que las heridas no se le enseñan a casi nadie, que se va por la vida con la frente en alto, luchando! Porque siempre eso es lo que ha hecho, talvez dio unas pocas señales de dolor pero siempre trató de no mostrar sus heridas, más que a unos cuántos...

Ella... ella ya no sabe lo que siente, a veces siente que ya no siente nada...........

Pero a veces, otra vez siente! Y todavía duele...

Ella sólo quiere volver al tiempo en que era La Reina del Hielo, cuando no sentía nada! cuando no creía en NADIE! Ella sólo quiere cerrar su corazón otra vez, ella quiere volver a aquel tiempo en que el amor sólo significaba pérdidas en sus planes, y retrasos... Porque si te pones a pensar, los sentimientos no te llevan más allá cuando eres un realista... Pero el realismo desaparece cuando el corazón le duele, o cuando el corazón se alegra...

Pero es que llevan tanto en su corazón, en ese corazón Enorme! que le pusieron en el pecho! Tanto amor, tantas alegrías, tanta gente... Pero es que el dolor se le clava tan fuerte ahí.... En ese corazón!

A veces sólo quiere correr tan lejos! Que ahora trata de matar ese dolor tomando y entre humo! pero ya no queda que tomar ni que fumar... Y mañana eso no va a tener efecto... Ni siquiera en unas horas más... Ni siquiera ya...

A veces ya no le importa, NO LE IMPORTA MÁS!!! "YA NO ME DUELE, PORQUE SOY MÁS FUERTE QUE ESO!"

Todavía le duele, como cuando las heridas empiezan a cicatrizar, primero superficialmente, pero dentro... dentro tardan tanto en sanar...

Ella está tratando de ser tan fuerte como siempre y de dar ánimos a otros! Y ha logrado dar ánimos a otros , pero quién puede con eso y, además, ser igual de fuerte con el corazón sangrando...

Mañana ella va a levantarse, y se va a arreglar, y va a maquillar sus lágrimas, va poner su mejor cara para demostrarle al mundo que ella puede con todo, y para tratar de creer que el dolor ya no la hiere.... Sólo para tratar...

Tks Peche for the note!

2010-01-29T18:58:00.003-06:00

Vos, el que escribe debajo de las piedras (y para que no queden confusiones: Esteban B...)...

Esta historia es muy diferente a la tuya, aunque tiene algunas similitudes...

No sos vos el que me está ahogando el corazón... esta vez!

Si crees que es con vos, no, no lo es...

Aunque puedo decir que de eso, de lo que hiciste, aprendí una lección MUY valiosa y es uno no se muere por una decepción, por más que sienta que si o por en algún momento lo desee porque el dolor es dem...

Hace rato que no hablamos, mucho más de que no nos vemos... AÑOS!

En el fondo...

2010-01-28T19:32:00.000-06:00

Pues talvez ni tan en el fondo! El punto es que quería creerle más a sus ojos que a su boca...

I must confense....

2010-01-25T17:00:00.003-06:00

Tengo que confesar que si quiero guardar una esperanza, que en el fondo siempre la guardé, que la verdad lo hice pensando que talvez en el futuro podía ser mejor; que ahora me duelen todas las cosas que soñamos juntos; que ya casi es San Valentín y hace un año que dijimos que iba a ser el primero de muchos y quisiera que sea así...

Que sólo quiero que tengamos otro chance, pero que todo vaya poco a poco...

Que quiero compartir con vos esos momentos que parezcan difíciles como ahora y los que ese potencial que siempre dije que tenés te va a traer...

Que nunca dejé de pensar en vos... Ni cuando estuve con alguien más...

Y que aunque me duela, si de verdad hay algo que no puedas perdonarme o es en serio que quieres estar con alguien más, es mejor decirlo ahora...

Y que quisiera tanto que entrés en mi galería y sepas todo lo que siento, porque a veces sólo aquí me desnudo el corazón....

"Que la esperanza en mi no muere"

Siento que va a doler más...

2010-01-24T20:34:00.002-06:00

Hablar con vos me ha ayudado a sentirme mejor la verdad... me parece curioso...
Es sólo que una parte de mi si quiere guardar una esperanza, entiendo que no fuera el momento, de hecho es como parecido para los dos, pero lo que dijiste... sabiendo eso para que voy a guardar una esperanza? sería ridículo, sería estúpido!
Y si fue parte de todo lo que dijimos en el momento? Y si no?
Me muero de ganas por preguntar, en serio que si! Pero y si era en serio? No puedo volverlo a escuchar, sería como haber pedido que tiraras las poquitas piezas de mi corazón que he podido juntar...
Es tan difícil, porque es importante que lo aclare, pero solo pensarlo me duele, escucharlo sería dem...

Lamiéndome las heridas

2010-01-22T13:37:00.005-06:00

Sólo sacando pequenas conclusiones de todo este huracán:

No es la primera vez que me causan dolor, no es la primera que me lastiman, no es la primera que él lo hace... y talvez no sea la última de mi vida; pero, no me va a doler por siempre ni me voy a morir por eso! so I'm moving on!
Nunca he podido evitar tropezarme, nunca podido evitar no caer pero siempre me he levantado y de eso se trata la vida. Siempre me levanto con más fuerza y eso es lo que me hace ser lo que soy!
Puede haber algo que te esté doliendo profundamente y no por eso hay que olvidar que hay muchas cosas más en la vida que la hacen hermosa y Dios esta vez si que me está compensando este dolor!
Ya no quiero pensar! hay momentos en lo que parece que no siento nada, ni bueno ni malo, NADA, es como si mi corazón se hubiera anestesiado pero es pensar lo que no puedo parar...
Si parece que ya no siento nada, porque lloro????
Una parte de mi lo entiende, otra parte lo culpa. Lo entiendo porque nos pasó a los dos, porque nos colapsamos el mundo, cómo nos colapsamos el mundo! Lo culpo porque siento que no fue sincero, porque primero sólo lo asumió, porque después se arrepintió pero dejo como una esperanza, lo culpo por lo que no dijo a tiempo y porque después sin que lo viera venir me clavó un pedazo de aquel espejo en el corazón.
Creo que hay una razón por la cual nos colapsamos así el mundo pero, ya el porque no va a salir de mi boca ni de mis manos.
No importa cuán confundido se esté, eso no es una razón, una excusa o un derecho para lastimar a alguien! Es como si se me repitiera la historia...
No sé que quiero hacer!!!! Ahora todo se ve tan borroso... Por ahora sólo quiero que se gaste el dolor y que se me acaben las lágrimas...
Estoy de pie, lamiéndome las heridas y aunque me sangren el corazón y las alas, tengo una sonrisa en la cara porque si hay algo que no soy es débil!

You should be really honest

2010-01-20T11:29:00.002-06:00

Why you could not say it? I opened my heart and you just could not be honest and say what I had to ask!
I have cry enough because you made me keep the hope... But now, I'm killing the hope!
I don't wanna think anymore, I need to forgive you and move on!
I know I'll find what I deserve because my heart was made of gold!

2010-01-17T08:38:00.000-06:00

Traté de odiarte pero no pude hacerlo ni un día....

Esta es mi respuesta

2010-01-15T19:59:00.003-06:00

Ya no duele porque al fin ya te encontré
Hoy te miro y siento mil cosas a la vez
Mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto que aprender
De mis recuerdos salen brisas a bordar
Las locuras que tú me quieras regalar
Y mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto para dar
Reconozco puertas que yo sé
Se abren solamente alguna vez
Así de poco
Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, estás temblando
Te he buscado en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
...
Tengo tanto que ofrecer
Abro puertas que alguien me cerró
Y no busco más sentido a mi dolor
...
Y al final cuando te encuentro

-Alejandro Sanz

Puedo saberlo cuando estés listo, sólo quiero saberlo antes de que me vaya... para saber que tengo para volver...

El golpe más duro la hizo reaccionar

2010-01-15T19:38:00.003-06:00

Se había dado cuenta de lo que no había dicho... a pesar de todo, ese dolor que llevaba aún con ella le había enseñado que era mejor decir lo que sentía aunque la hirieran porque era peor preguntarse después que hubiera pasado si lo hubiera dicho. "Hubiera no existe".

Y lo dijo! Si, lo dijo, pero casi sin decirlo, lo dijo por ella, porque tenía que hacerlo, no para generar una reacción...

Después se dio cuenta de que todo ese dolor le había causado miedo, per0 ¿quién puede culparla? el problema es que ese miedo la estaba haciéndose cerrarse de nuevo, de la misma forma... El problema no era el miedo, el problema no era que perdiera lo que se había dado cuenta que quería, el problema era que lo hubiera perdido por miedo!

-Si, a veces siento miedo aunque no lo diga, aunque no lo demuestre...

Quiere que se vida sea perfecta o lo más cerca a, quiere demostrárle a todos que puede hacerlo y que va a hacerlo muy bien, quiere volver a confiar en que el mundo es suyo y los sueños se hacen realidad y está dejando su miedo poco a poco para que sea así.

Espejos cayendo

2010-01-15T18:48:00.006-06:00

Estaba sentada en el piso de la galería, en medio de los espejos, abrazándose las rodillas, con sus alas cubriéndola alrededor y llorando porque no vio lo que esperaba, porque no lo entendía y le dolía, cuando el espejo más grande le cayó encima! Talvez era el último que había colgado, pero estaba sostenido por una ¿falsa ilusión?
Hacía tiempo que los espejos habían empezado a caerse, talvez la luz estaba dándoles con mucha fuerza...

Le habían causado pequeñas heridas cuando recojía los pedazos pero había llegado a ser muchas, no sangraban, sin embargo, no estaban sanas... el último espejo le cayó con tanta fuerza que se las abrió todas, y sus alas se volvieron completamente rojas: bañadas en sangre.

Era como sus pensamientos hubieran agitado el espejo porque justo en el momento en que cayó se acaba de dar cuenta de que era lo que realmente sentía y que talvez ya era muy tarde.

Lo único que deseaba era que el dolor cesara, había tenido ya tanto dolor, tanta presión... sabía lo que tenía que hacer para alejarse de lo que la lastimaba pero hasta ahora no había sido el tiempo, la galería, tanto como su cabeza, estaba llena de confusión. Siempre había vivido todas sus emociones tan a flor de piel; el dolor estaba en sus heridas, pero ya no sabía que era lo que sentía... aún si era bueno...

En ese momento sólo sabía que necesitaba irse, dejar la galería por un tiempo, pensar y curar sus heridas, para volver y reacomodar el caos, poco a poco... antes de que los pedazos del los espejos se le clavaran en el corazón...

2010-01-10T16:21:00.003-06:00

Tengo tantas preguntas que hacer pero no sé si valga la pena escuchar las respuestas.. o si después de que las oiga me voy a arrepentir de haber preguntado. Entonces, si es asi, te equivocaste... NO! Peor aún! Me equivoqué yo!

Necesito saber si todos es igual... para marcharme cuanto antes

... pero no puedo preguntar porque quiero quedarme pero talvez no quiero... sólo sé que quiero que no me lastimés y aún no sé si sabés que lo hiciste...

Si, fue por tu culpa, por la de quién más iba a hacer si yo solo traté de que te dieras cuenta como estabas desperdiciando tu vida, pero preferiste seguir así.

Y ahora talvez sea por mi culpa, porque no sé si puedo confiar...

Será que estoy sensible?

2010-01-04T20:29:00.005-06:00

Yo no sé, será la tensión del brete por pleititos ridículos e interminables o será que mis sentimientos se removieron mucho?

Este es uno de esos días en que cualquier cosa me hace llorar....

Por eso mejor ya mi pienso....

La verdad es que me lleve una noticia no muy alentadora, o dos, pero una no me afectó... sentía que no me convenía y al final no pasó.... Lo otro si, pero es como un más o menos...

Necesito que pasen estas dos semanas pronto, pero necesito que pasen cosas buenas en ellas! Yo y mi maldita necesidad de tener el mundo, la vida arreglada!

in the middle of the confusion

2010-01-02T09:42:00.002-06:00

... it is just like I still feel something and that is pushing me since some memories showed up.
But, I can not back to same and I really don't believe the things that defined what happen in the past are very differents now.
I understand I can not ask somebody to change just because of me and I don't have to accept somebody over the things don't make me feel good.
It is just like things could change for better or just like the feeling can die....

Recuento de año viejo!

2010-01-01T15:38:00.002-06:00

Siempre como que necesito hacer un recuento del año que se acabó... esta vez no voy a hacer una lista ni nada parecido, como el año pasado.

Mi recuento esta vez se resume ha que la vida sabe demasiado bien cuando vez que el recuento del año viejo anterior fue bueno y el del que recién se acabo es mejor!

Como siempre digo, ni buenos ni malos momenots, solo experiencias, lecciones aprendidas y algunos temores olvidados.

Entre lo más valioso que aprendí: a valorarme muchísmo más en todos mis aspectos, a creer que puedo realizar lo que en algún momento fue un "que chiva si yo pudiera llegar hasta ahí", que puedes amar a alguien y que ese alguien te ame pero eso puede no ser suficiente para vivir tu vida con esa persona, que me siento y soy más libre que nunca, que si odias a tu jefe por incompetente no puedes trabajar para ella, que un salario no paga tu tranquilidad, que los amigos vienen y se van y que algunos cuando regresan ya no son tan amigos, que no es suficiente saber que hacer tantas cosas sino que puedo realmente ponerlas en práctica....

En general, veo hacia atrás y me siento muy feliz pero más aún porque siento que mi año va a ser el mejor y voy a lograr dem cosas! :D

Decidí!

2009-12-17T09:57:00.003-06:00

De repente fue demasiado, y con todo lo que ha pasado últimamente, creo que lo más importante de todos los cambios que estoy viviendo es que un día decidí que por más que todos digan que no puedes soñar tan grande, que no se puede volar tan alto y que tenemos que limitarnos a creer, a aspirar y a desear, es de mi de quien depende que mis sueños se realicen y que puedo lograr cualquier cosa!

Decidí que de ahora en adelante me iba a dedicar a hacer todos esos sueños que me dijeron que eran demasiado en realidad!

Y entonces fue demasiado y decidí que nadie me paga lo suficiente como para sacrificar mi tranquilidad y mi salud y para que no valoren mi esfuerzo, que no soy una máquina y que no tengo porque aguantar que me traten como uno.

Ahora no sé que voy a hacer en un mes ni de que sucederá durante ese tiempo, pero decidí ponerme en primer lugar y no tengo miedo, me quité un gran peso de encima!

Ahora tengo un mes completo para decidir que hacer e incluso un poco más, porque aún si no me apoyaran soy suficientemente capaz de salir adelante y lograr mi felicidad... que no depende de una cantidad de dinero!

Comentario a Teletica

2009-12-08T13:45:00.002-06:00

Este es un comentario que envíe a Teletica hoy a propósito de un par de noticias que vi.

Escribo respecto a 2 eventos o noticias que están cubriendo.
La primera: la familia de Parrita para la que están pidiendo donaciones. Es claro, para las personas que sabemos como funciona el medio, que este evento, en esta época del año les genera muchísima publicidad y alza del rating.Si realmente quisieran ayudar a personas como ellos que tienen muchas carencias sin ningún otro interés, con la cantidad de utilidades netas que Teletica reportó podría ayudar a unas 20 familias sin investir la tercera parte de estas.
La segunda: el hallazgo de la chiquita secuestra, muerta.Me molesta sobre manera la forma en que presentaron a los padres de la niña en la edición del medio día de hoy; es una enorme falta de respeto al dolor humano de esta familia presentar esas imágenes.Tanto que se criticó a la extra con la foto de las chiquitas del terremoto de Sinchona y uds están llevando las noticias a un nivel similar.¿Porque será que en este país los periodistas apuestan por las costrucciones mediáticas lucrativas en vez de buscar formas éticas y positivas de informar a la población, será que no se dan cuenta del papel que juegan dentro de la formación de la opinión pública?

Les cuento si me contestan algo

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde

2009-12-07T20:18:00.002-06:00

I'm done! I don't wanna hear it again, not if you are talking about me...
Maybe people never imaging how painful this could be for the lost.
That I'm so good, that I make them feel better, that I do so many things, that I was right... What can I do with all this?
If the most important people in the different moments of my life are the same that have hurt me so much and so deep. Now, after you have broke my heart realized that I really value.
Trust me, It's extremly sad and make feel frustated that people understand this when is not in my life anymore...

El espejo tiene dos caras

2009-11-27T11:59:00.000-06:00

She won't be "so proud of her man" if she could read his bolg

When she finally decided to say something

2009-11-15T22:03:00.002-06:00

De repente aparece como una aparente intensión de arreglar las cosas y diciéndolo, para terminar diciéndome eso! ¿Qué putas? ¿Quién le dice eso a alguien que se supone que quiere?
Is she just trying to hurt me more? Because she did.
Está bien que no quería arrepentirme de la decisión que tomé pero esto fue demmm para recordármela porque creo que va a doler por siempre! No sé si tanto como ahora, sólo sé que me está doliendo demmm...

2009-11-15T21:55:00.002-06:00

Pasó que entonces lo vi, y volvío a hablar como si esos 5 años de verdad no fueran nada. Y me trató como a su hija de 21 años y no como a una chiquita.
Me dijo lo que le parecía mejor pero que además me entendía y que si había tomado la decisión, entonces me iba a apoyar y que "ahí veíamos que hacíamos"...
Y hablamos de muchas cosas y me repitió los consejos que nunca olvidé pero volví a escuchar, y otros nuevos que talvez no habían sido necesarios antes. Además, le conté de algo más que me gustaría hacer y me dijo que lo hicieramos juntos.
El lunes recibí un correo que decía que le había gustado mucho haberme visto y hablar conmigo aunque fuera un ratito
Y eso me hizo inmensamente feliz!

He said...

2009-11-06T21:28:00.002-06:00

Él supo de lo que está pasando, de lo que quiero hacer y pidió que lo llamara... Lo llamé y habló como si esos 5 años no hubieran sido nada, y yo estaba feliz.
Dijo que si podíamos hablar y yo dije que si, dijo que había un par de consejos que quería darme y que yo decidía si los tomaba o los dejaba.

Él dijo: "Si tiene un problema me puede llamar, por más que estemos enojados o lo que sea, ud me puede llamar".

Y fue bueno, fue muy bueno, como parte de lo que necesito en este momento. Creo que toda esta situación me tiene muy sensible.
Mañana lo voy a ver y, la verdad, estoy muy ansiosa y muy asustada! por lo que él pueda a decir, por lo que vaya a pasar, de como vaya a ser todo. Tengo mucho miedo!

Para Cris...

2009-10-19T13:44:00.002-06:00

Mientras leía tu último post, antes de llegar al final, estaba pensando en esta línea para vos: El mundo es del color que querés que sea, y me di cuenta que lo encontraste. En mi caso, yo lo veo así: La vida es como uno quiere que sea, quizá vivir no fue una decisión para la que ni nos tomaron parecer, pero ahora por lo menos podemos decidir como vivirla.

Tengo como dos ideas generales respecto a lo que leía que de cierta forma terminan en lo mismo: lo primero es que la única responsable de sanar sus heridas sos vos, no podés quedarte en la coraza esperando que alguien venga y te saque y te las sane. Nadie tiene porque pagar los errores que otro cometió, por las cosas que no hizo; y es por eso que creo que uno debe sanar sus heridas para poder abrir su corazón y mostrar toda su luz.

La otra? La otra es que tu felicidad es también tu propia responsabilidad! Hay cosas externas que contribuyen con ella, eso es definitivo pero si vos no decidís ser feliz y dejar las cosas que estorban en el camino para llegara a ella atrás, no vas a poder disfrutar de esos pequeños incentivos que la vida te da.

Yo antes era así, dentro de una coraza impenetrable donde pensé que nadie iba a poder lastimarme y alguien vino y me sacó, y ese alguien también me lastimó. Y con el tiempo aprendí que aunque estés en la coraza no vas a poder evitar las heridas pero si que puedes tener más fuerza cuando no la cargas encima y que las heridas duelen y tienen que sangrar pero puedes un día decidir que ya viviste el duelo que es parte de la vida, que es tiempo de levantarse, tomar la lección de eso y seguir adelante brillando por tu propia luz!

Yo sé que tenés una luz increíble que brilla por encima de muchas situaciones y sobre los obstáculos del camino!

La historia de siempre

2009-10-13T20:33:00.002-06:00

Esta vez, y talvez lo dejaré escrito por si empiezo a dudar en el fututo, quiero creer que cuando la vida te pone ante una situación muchas veces, tomás el camino X y vuelva a pasar, es porque la vida te está demostrando que la solución es Y!

Creo que ya es hora y que talvez esta debería ser la definitiva.

La historia de nunca acabar, el maldito círculo vicioso que se repite cada cierto tiempo; creo que las cosas ya no van a cambiar porque siempre tu versión es la única válida para vos...

Algunas veces lograste ver los matices y en esos momentos lo logramos, pero cuando para vos solo hay blanco o negro, yo simplemente no puedo entenderlo y no puedo aceptarlo.

Que lástima que vivas para los demás, que te preocupe tanto el que dirán, que mal que cuando debió haberte preocupado porque yo no entendía y necesitaba que estuvieras ahí no estuviste.

Estas heridas mías, la verdad es mejor olvidarlas, no importa si sanan o no, ya con eso es suficiente...

Creo que yo voy a dejar de pensar en que pensarán y preocuparme porque será de vos, al fin y al cabo ya lo dijiste, no me necesitás y no dependés de mi, Y es cierto! Pues entonces que así sea, es hora de encontrar mi tranquilidad y es más que evidente que es llendo por Y...

Estoy segura de mis razonesy que hoy estoy haciendo las cosas bien y que por eso El Universo Va A Conspirar A Mi Favor para que todo me salga bien!

Ya sólo puede ir mejor
y está cerca el momento,
espera que sople el viento a favor...

Ideas sueltas "acerca de ti"

2009-09-12T20:44:00.002-06:00

Asumiendo que ese último era para mi, no lo entendí... Me explicas?
Vos sabés que creo mucho en mis presentimientos o como los feelings y he sentido como que algo te está pasando.... Pues... no sé buena suerte o algo así y sabés que estoy acá....
Después del final aquel... y aún ahora, siento que siempre me trataste como a una chiquita...

2009-08-13T22:43:00.002-06:00

"Fue al oratorio, tratando con todas sus fuerzas de recuperar el dios que lo había abandonado, pero era inútil: la incredulidad resiste más que la fe, porque se sustenta de los sentidos"

-Del Amor y otros demonios

Releyéndome

2009-08-10T21:55:00.004-06:00

Estaba viendo los post del blog, de los más nuevos a los más viejos, y me di cuenta de dos cosas: el contexto en muchas ocasiones es indispensable para entender algunas situaciones, porque leo algunos de ellos y ahora me parecen raros, algunos casi sin sentido y hasta ñoños... pero recordando cuando y porque los escribí como que los ubico mejor.

La otra, como he escrito sobre cosas que no mucha gente conoce de mi, de cosas que no me gusta mostrar, como he dejado mis sentimientos en este blog!

Si!, siempre me fue más fácil decir lo que siento escribiendo...

2009-08-09T20:30:00.006-06:00

-El misterio soy yo - pensó el pibe, y ahí, se avivó de que todo es relativo, que es muy poco lo que podemos entender; así que dejó de preguntarse donde van las ballenas y se conformó con esperarlas.

-¿Y a donde van?

-Yo que sé... algo les dice que se tienen que ir y confían, un llamado, el mandato de la especie, las vibraciones del alma; hay algo que las lleva a su destino, van y viene aunque no alcancemos a saber donde han estado.

La Puta y La Ballena

Y teme

2009-07-29T19:52:00.002-06:00

"Ella siempre temió echar raíces que pudieran sus alas cortar"

About me?

2009-07-29T19:41:00.003-06:00

Tu forma de recordarme me da... no sé si será miedo o preocupación o.... No sé, sólo sé que es como un sentimiento que no denominaría positivo...

Y como siempre mostrás las cosas hasta después o etiquetás hasta después como para que las vea y talvez no diga nada porque ya es un toque viejo?

O talvez porque sabes lo detallista que soy.....

Y como siempre, yo sigo sin entender porque seguís tratando de mantener algún vínculo...

Y vos sin poderlo explicar supongo...

Mario Benedetti

2009-07-12T16:17:00.001-06:00

“No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo…y si te salvas
entonces
no te quedes conmigo”.

5 años...

2009-07-12T15:50:00.003-06:00

No se borran con hablar 5 minutos por teléfono, con un casi desconocido...

Por un lado quisiera que lo arregláramos, por el otro no creo nada de vos.

Vos no me conocés ni yo a vos pero ¿sabés qué? la sangre pesa demasiado porque me parezco demasiado a vos; y siempre esperé que eso te enorgulleciera, hace unos años todavía esperaba que vinieras a buscarme pero ahora ya no sé si creer algo de vos...

Ahora, cuando tengo todo lo que necesito y ese vacío que me hiciste desaparece la mayoría del tiempo de mi memoria... si no vas a hacer algo bueno entonces quedate donde y como estás.

Sigo tratando...

2009-07-12T15:24:00.004-06:00

Aún tengo la intención de que el blog no sea sólo sobre mí, de meterle un poquito de otras cosas e ir aplicando mi carrera de paso.
Tengo la intención pero no he tenido tiempo... Espero lograrlo pronto

Que bueno que te hago reir....

2009-07-12T15:08:00.002-06:00

A veces paso a ver que hay entre tus piedras y me sorprendo de saber que aún hay cosas sobre mi entre ellas........

La vida se encarga de mostrarnos

2009-05-31T19:09:00.005-06:00

Me sentía un poco culpable, a veces me preocupa más lo que pueda causarle a los otros antes que a mi (aunque a veces no lo demuestre de la forma correcta), pero comprobé que lo hice por las razones correctas, porque las cosas realmente eran y son como creí.

No dejo de ser como eran, antes de mi, después de mi y no hay más que decir al respecto. Las cosas son como son porque la gente así lo quiere...

La realidad, y ciertos eventos específicos, son diferentes para vos de como son para mi y cada quien en su ride la verdad!

Aprendí la lección que me tocaba de esto y terminó, como ya dije "I just can wish you the best", y siendo como soy acá estoy siempre para quien me necesita.....

Pero es entre Vos y Yo, entre quienes hay un abismo.......

Espero que la vida te enseñe y te deseo que no sea de la forma más difícil, aunque que puedo decir, a veces soy particularmente de quienes aprenden a golpes y en fin!

Por ir contra la corriente?

2009-04-21T18:46:00.002-06:00

Yo, particularmente de las que cree que cuando algo está en su destino le llega y que cuando uno trata de alargarlo o evadirlo le pega más duro.
Y las dos últimas veces, Qué pichazos me lleve!!!
Y ahora.......

Otra vez....

2009-04-20T18:09:00.003-06:00

Ya me lo había dicho Roy, y es... Que hijueputa! con todo lo que haya pasado y lo poco que nos vemos... Como me conoce este mae!
Y yo? en los mismo! tratando de que mi circulo vicioso no se convierta en torbellino..................
Otra vez....

Desafío a la vejez - Gioconda Belli

2009-03-13T21:55:00.003-06:00

Cuando yo llegue a vieja
-si es que llego-
y me mire al espejo
y me cuente las arrugas
como una delicada orografía
de distendida piel.
Cuando pueda contar las marcas
que han dejado las lágrimas
y las preocupaciones,
y ya mi cuerpo responda despacio
a mis deseos,
cuando vea mi vida envuelta
en venas azules,
en profundas ojeras,
y suelte blanca mi cabellera
para dormirme temprano
-como corresponde-
cuando vengan mis nietos
a sentarse sobre mis rodillas
enmohecidas por el paso de muchos inviernos,
sé que todavía mi corazón
estará -rebelde- tictaqueando
y las dudas y los anchos horizontes
también saludarán
mis mañanas.

Yo! primero

2009-03-04T14:43:00.006-06:00

En este momento no hay mucho que pueda hacer, no hay más que quiera decir.
Sólo sé que hay que darle tiempo al tiempo, aunque la paciencia no sea una de mis mejores virtudes.
No estoy dispuesta a llorar de nuevo! Y eso me vale más que cualquier otra cosa, porque yo me valoro como nadie y por eso valoro si lo que tengo alrededor es lo mejor...

He crecido

2009-02-20T21:16:00.004-06:00

Me he dado cuenta que en los últimos meses de mi vida he maduro mucho. O talvez sea que el proceso está mostrandome resultados más tangibles ahora.

Básicamente lo siento, lo noto por la forma en que veo las cosas y en que pienso sobre algunas. Ya no me deslumbro fácilmente, quiero rodearme de gente que pueda atraer mi interés y que pueda aportar a mi vida cosas que me hagan crecer, quiero cambiar de aire, conocer lugares nuevos, hacer cosas nuevas, me preocupo menos pero de manera más efectiva por mi futuro.

Me he dado cuenta de que todo lo que necesito para estar feliz está dentro de mí y que ahora, como siempre, disfruto de mi propia compañía.

Y lo genial es que no fue como me dijeron, ahora tanto como cuando era una "adolescente inmadura" QUIERO CAMBIAR EL MUNDO, la diferencia es que ahora se que puedo hacer y ese deseo es más fuerte.

I hope so!

2009-02-20T21:13:00.002-06:00

I hope be a better person doesn't take you two years....

La responsabilidad más grande para un ser humano

2009-02-15T15:31:00.006-06:00

Últimamente, por algunas conversaciones que he tenido, porque tuve muchos chiquitos alrededor este fin y por mi idea temporal (aparentemente) de no querer tener hijos, he pensado en la gran responsabilidad que significa tener y criar a un hijo.

De hecho es más fácil decirlo y verlo desde afuera, cuando no es uno quien tiene que vivirlo diariamente, pero hay que pensar en tantas cosas, desde los cuidados más básicos hasta las cosas que tiene una repercusión psicológica en los niños y en su vida posterior. Hay tantas cosas que influyen en la personalidad y forma de actuar de una personas que cualquiera, si piensa en su caso propio, saber.

Los niños hacen todo lo que ven, punto! Y cuando uno tiene un niño cerca tiene que pensar en que está pendiente de todo lo que hace y que muy probablemente lo vaya a hacer. Personalmente, soy de la teoría de que cuando uno, en este caso, le dice a un hijo que no debe hacer algo tiene que tener la autoridad moral de hacerlo que autoridad moral le digo a un joven que no puede tomar en la casa si yo lo hago??? Y siempre está el ser el adulto, el que sabe lo que es mejor, o simplemente el que manda; y es cierto, pero hay una diferencia entre imponerle a los hijos tales cosas porque soy el papá o la mamá (y no estoy diciendo que sea malo) y hacerlo con ejemplo correcto que les haga más fácil obedecer.

En mi rebelde y autosuficiente forma de ser, necesito una explicación para la mayoría de las cosas y además creo que una relación familiar que surja de esta forma es mejor que una por imposición. Además, todos van crecer y van analizar más la conducta de sus padres durante su vida y a cuestionarla; a veces lo errores de los padres, aunque en el momento crean que no tiene nada que ver con los hijos, los pueden marcar de por vida y tener consecuencias en ellos.

Criar personitas necesita de tanta atención, hay que saber cuando se está chineando dem a un niño y dándole atención de la forma incorrecta y cuando se le esta pidiendo algo que talvez necesite ayuda para hacer o que se le explique poco a poco.

Algunos ejemplos de todo lo anterior:

A que un niño a cierta edad habla y todo el mundo deja todo para ponerle atención pero, después entonces siempre va a esperar eso y van a hablar cuando haya otros hablando.

Los papás dejan a los niños empezar a comer solos pero no le enseñan a comer correctamente, no se les dicen cuando están aprendiendo que no se come con la boca abierta probablemente hasta que hay otras personas o que las manos no se meten en la comida si están usando una cuchara.

Maña de los papás: mandar a los hijos a traer algo para ellos no tener que levantarse! y obviamente va a pasar al revés.

Niños que repiten lo que oyen de otras personas en sus casas y hacen pasar una vergüenza a sus papás.

Niños a los que se les da todo lo que piden cuando lo piden y cuando no lo reciben hacen un berriche.

El no enseñarles que X cosa no se tocan cuando el dueño está, sino que no se tocan en ningún momento porque el dueño no quiere que lo haga.

La disculpa de "son niños", cuando crezcan lo van a hacer con las malas costumbres.

Hay muchas cosas en las que hay que educar a los hijos, y hay padres con fortalezas en algunos aspectos y otros en otros aspectos, mi punto es las personas en que se conviertan los niños al crecer, sus acciones, sus decisiones buenas y malas pesan en mayor medida sobre la cabeza de los padres, en lo que les enseñaron y en lo que no, en lo que los dejaron a hacer, en el ejemplo que dieron día a día, en las cosas en las que no se involucraron de sus hijos, de lo que estuvieron pendiente y de lo que no, de lo que valoraron y lo que no, de lo que dejaron pasar y lo que no.

Eso añade una responsanbilidad social, acerca de qué tipo de personas estamos trayendo al mundo para ser parte de la sociedad y cómo son parte de ella.

Eso es lo que busco

2009-01-26T10:14:00.004-06:00

En una breve conversación, un hombre le hace a una mujer la siguiente pregunta: "Qué tipo de hombre estás buscando?"
Ella se queda un momento callada antes de verlo a los ojos y le preguntó: "En verdad quieres saber?"
El respondió: "Si"
Ella empezó a decir: "Siendo mujer de esta época, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo no podría hacer sola. Tengo un trabajo y yo pago todas mis facturas. Yo me encargo de mi casa sin la ayuda de un hombre, porque soy económicamente independiente y responsable de mi administración financiera. Mi rol ya no es el de ser ama de casa dependiente de un hombre en ese sentido. Yo estoy en la posición de preguntar a cualquier hombre, que es lo que tu puedes aportar en mi vida?"
El hombre se le quedó viendo. Claramente pensó que ella se estaba refiriendo al dinero. Ella sabiendo lo que él estaba pensando, dijo; "No me estoy refiriendo al dinero. Yo necesito algo más. Yo necesito un hombre que luche por la perfección en todos los aspectos de la vida".
El cruzó los brazos, se recargó sobre la silla y mirándola le pidió que le explicara.
Ella dijo: "Yo busco a alguien que luche por la perfección mental, porque necesito con quién conversar, no necesito a alguien mentalmente simple. Yo estoy buscando a alguien que luche por la perfección espiritual, porque necesito con quien compartir mi fe en Dios. Yo necesito un hombre que luche por la perfección financiera porque, aunque no necesito ayuda financiera, necesito a alguien con quien coordinar los dineros que entren en nuestras vidas. Yo necesito un hombre que luche por su individualidad, que tenga la libertad para salir a volar y regresar responsablemente a su nido, porque enriqueciéndose a sí mismo tendrá algo maravilloso que regalarme cada día.. Yo necesito un hombre suficientemente sensible para que comprenda por lo que yo paso en la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme caer. Yo estoy buscando a alguien que yo pueda respetar. Partiendo del respeto que él mismo se gane con el trato, el amor y la admiración que me dé. Dios hizo a la mujer para ser la compañera del hombre. No para ser menos o más, sino para que juntos forjen una vida en donde la convivencia los lleve a la felicidad. Si existe un hombre así pues esos es lo que yo busco".
Cuando ella terminó de hablar lo vio a los ojos, él se veía muy confundido y con interrogantes.
El le dijo: "Estás pidiendo mucho".
Ella le contestó: "Yo valgo mucho".

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Yo necesito madurez!

I know what I deserve!

2009-01-24T14:10:00.003-06:00

This song says Everything!!!

Ahora lo creo con más firmeza

2009-01-23T09:42:00.003-06:00

Ya había escrito un post acerca de que uno debería llevarse bien con sus compañeros de trabajo y de cómo en el mío algunas personas se esfuerzan por ser "mala nota" o por caer mal; hablaba un poco de lo del Aux (lo que uno pone en el teléfono para levantarse y que no le caigan llamadas).

Ayer me di cuenta de que todas las veces que le he dicho a alguien que se le está pasando el tiempo, no importa que también me caigan o que tan "poco simpáticos" me parezcan, ha servido para algo, además de lo evidente; alguien más hizo lo mismo!

Lo importante es que de alguna forma lo que hago sirvió de ejemplo para alguien más, que ya no le hace ese "favor" solo a quienes le caen bien sino a cualquiera. Al fin que todos somos compañeros y esa mínima cosa no cuesta nada, pero como ha venido siendo sólo mostraba la división y la mala intención que hay, había.. no sé!

Después de que me di cuenta de eso me acordé de una frase, que aparece en mi hi5 como una de mis favoritas, y me di cuenta de lo cierta que es por mi propia experiencia:

"Una sola persona no puede cambiar el mundo, pero por alguien tiene que empezar el cambio".

También me di cuenta de que en todos los casos no sucede así, y no a todos las personas les interesa ser mejores ni luchar por tener un mundo mejor; si bien en algunos casos lo que haga no va a cambiar mucho la realidad entonces creo que habría que pensar que es mejor "no ser parte del problema, ser parte de la solución", por lejana que parezca.

Todo el mundo quiere vivir en un mundo mejor, más seguro, con valores fuertes, con menos corrupción, de paz, sin hambre, sin guerra, con agua y aire puro, con trabajo, con justicia, ....... pero cuántos realmente se esfuerzan por hacer del pedacito de mundo donde viven un lugar así, en lugar de vivir para su propio y único bienestar, esperando que el mundo se arregle por hacerte de magia????

En algún momento todo lo que se aprende se aplica

2009-01-06T13:41:00.003-06:00

Y entonces uno se da cuenta que HTML que aprendió en la U que le hacía un colocho mental, no era sólo para hacer los proyectos finales de los cursos de Tecno, sino que sirven para que pueda arreglar el formato del blog para que lo que escribe no le quede tooodddoo pegado!!!
Eran los "br" lo que me estaba fallando....

Quiero decir lo mismo

2009-01-06T13:28:00.004-06:00

Una especie de confesión, una inquietud, ciertamente un poco una preocupación.... Y siempre es más fácil escribirlo que decirlo por varias razones que.... en fin!!!
1. La verdad y sin darle vueltas, soy una persona que sabe lo que quiere para su vida, que tiene metas muy fuertes, que sabe lo que tiene que hacer para alcanzarlas y hace lo mayor posible para alcanzarlas pronto, que tiene prioridades y ambiciones. Espero sacar mi carrera lo más pronto posible y sacar dos, conseguir un mejor trabajo pronto, quiero que mis notas de la U sigan siendo tan buenas como hasta ahora, quiero hacer cosas por mi misma, cosas extra a las que hago, quiero construirme un futuro prometedor, sólido... no vivir el momento!
Quiero muchas cosas materiales y muchas cosas emocionales y....
Siempre lo he dicho: Uno no come amor!!! Quiero que la persona con la que este (me suena tan increiblemente playón decirlo...) compartiendo mi vida sea como yo en ese sentido, que sepa lo que quiere, que tenga metas grandes y prioridades, que no viva al día, preocupándose solo por lo que pase hoy sino que luche cada día por lo que quiere; porque cuando estoy con alguien en serio lo hago creyendo que voy a construir un futuro con esa persona, aunque no sepa cuanto vaya a durar, por eso quiero alguien así conmigo, porque sé que lo que estoy pidiendo no es malo ni nada con un calificativo negativo, aunque talvez podría ser mucho... eso realmente depende de cada quien...
2. Es lindo escuchar que uno es la persona que alguien soñó, que es más de lo que alguien quiso, que es dem buena para ser cierto, es lindo saber que haces sentir bien a alguien (lo he escuchado algunas veces y todas en realidad me han hecho sentir de formas diferentes...) pero igual me pregunto, me pregunté más bien y ahora es más un comentario general, como una reflexión o algo así... cuando uno siente eso debería decirse que si tiene a alguien así con uno sería justo hacerle sentir lo mismo, y más importante, debería esforzarse por hacerle sentir y poder ofrecerle lo mismo a esa persona.
.........
No sé, necesitaba sacarlo, últimamente pienso tanto las cosas, le doy tantas vueltas a ciertos aspectos de una relación! Porqué? Porque me cuesta tanto confiar en la gente, porque tengo tanto miedo de que me lastimen.... No basta con decir no me haga daño....
Si, es miedo (difícil oír estas cosas de mí), y creo que el miedo es el peor sentimiento que uno puede tener porque el miedo puede lleva a la gente a hacer muchas cosas equivocadas o a no hacer cosas...
Necesito confiar, lo sé, pero en este caso es como compartido, necesito saber y sentir que que puedo hacerlo porque me ofrecen algo que vale la pena en todos los sentidos que una relación para mi tiene que valerlo, más aún porque sé que estoy dando eso, que es algo que viene ya en el paquete conmigo.
Y ahora que lo pienso, es como parte de ese "check list" que todo el mundo tiene cuando quiere tener algún tipo de relación y que obviamente es diferente para cada quien....
Es exactamente eso, parte de mi check list:

Que sea chineador si___ no____
Que le caiga bien a mi mamá si___ no____
Que sea cariñoso si___ no____
Que estudie si___ no____
Que trabaje si___ no____
Que sea más alto que yo si___ no____
Que tenga metas a futuro si___ no____
Que sepa lo que quiere si___ no____
Que sea fiel si___ no____
Que le caiga bien a mis amigos si___ no____
Que sus amigos me caigan bien si___ no____

Y aunque sé que es difícil que alguien tengo todo lo que uno quiere de una persona y eso es parte de la compresión que uno tiene que darle al otro, pero hay cosas que pesan más que otras....

Evaluando el año

2009-01-05T07:49:00.008-06:00

Llevo días tratando de evaluar el año que pasó porque tuvo demasiadas cosas y primero pensé que tuvo muchas cosas malas y que di ya por fin se acababa pero me di cuenta de que tuvo de todo, entonces llegué a la conclusión de que no fue bueno o malo, de que no iba a decidir si tuvo más cosas buenas que malas.... me di cuenta que fue un año en el que simplemente tuve muchas experiencias, en el que viví muchas cosas, aprendí muchas cosas, sentí muchas cosas... Creo que realmente la calificación que le daría sería que fue un año así: en el que viví muchas cosas en muchísimos aspectos y que me dio muy valiosas experiencias que realmente siento que se adhirieron a mi, que aprendí lo que debía de cada situación y lo sé porque las he aplicado!

Tenía la idea como de hacer una lista de bueno y malo pero no tendría sentido con lo que escribí antes, ent será como una lista nada más! de experiencias, de lo que me pasó, lo que viví, no me interesa realmente darle un título.

Entre a Comunicación!!!!! Y es MI carrera.
La relación más desastroza y destructiva de mi vida, que contradictoriamente me dio buenos momentos también, que igual no lo compensaron.
Mis excelentes notas del I Semetre de la U y las casi igual de perfectas del II!
Un semestre de U que casi me acaba, estar hasta el cuello de cosas y trasnochar, que me hace sentir que estoy ocupada y que estoy aprovechando mi tiempo.
Mi pelo Rojo!!!!!!
Una escena final que me alteró demasiado y que me dejó con una especie de trauma.
Sentir que quiero a alguien y que de la misma forma llegara a odiar a esa persona.
El apoyo de mi mamá.
La muerte de mi tío! Toda la enfermedad en sí y lo difícil que fue ese tiempo.
La muerte de mi abuela... Saber que mi papá iba a estar ahí.......
Haberme como reencontrado con Pancho, y que ahora nos veamos y hablemos más seguido! :)
Que la relación con mi mamá haya mejorado un montón y ahora no quiero irme a vivir sola y no quiero dejarla sola.
La tía fiestera se volvió pandereta.
Concierto de Malpaís!
Conocer demasiada gente nice!: Esteban, Mora, Beto, Memo, Héctor, Paulino, Steven, Sanz, Consti, y toda la gente matiz que conocí este año!
Ser el regalo de cumpleaños de mi tortuga sin que ninguno de los dos lo supiera, osea haberlo conocido, pero tenía que ponerlo separado por las obvias razones.
Un mejor trabajo!!!!
Saber que Comu me apasiona y que realmente estoy en mi área.
Volver a ser la chiquita de Nestlé!
Rajado puedo decir que este es el año en que más me pegué la fiesta! 4 días en una semana! Un montón!
Amigos falsos... de cuando necesitan algo, de cuanto están solo....
Bajarme la presión de un colerón!
Saber que la persona a la que más me cuesta perdirle perdón y perdonarla es la que más debería amar y que a veces es difícil sentirlo.
Que me hayan llevado a Sand.
El viaje al coco!!!!
Saber que tengo compas que cuidan! :)
Recuerdos que dolían mucho todavía, que las dudas de otros me lastimaran.....
Un ambiente de trabajo muy pesado, en el que la mitad del grupo está en contra del otro.
Un casco azul en mi escritorio y el cubículo de Monster Inc.!
El convivio de egresados del Huma!!! y la fiesta!
Mis 800 infecciones urinarias.
Botas!!! Negras, Beige, Grises! :D
Sentir que pude dejar ir el pasado y que es eso, porque ya no me duele....
Bufalos!
Rappel!!!!
Que me asaltaran en el portón de mi casa.
Sentir que mi vida es casi perfecta, porque solo me falta un carro! Jajajaja
Que los maes de Upala me dijeran nunca habían tomado con una mujer como yo (ya sé que es como todo el comentario borracho pero es que fue bueno :-s)
Que un mae sea demasiado atento solo porque me quiere ligar y cuando se da cuenta que nada que ver cambie totalmente.
La Cabalgata de Upala! Dem buena!!! El final de la noche... fatal!!!
Mi piojo diciendome pollita y el macho mandandome a deciar que si lo voy a ir a ver desfilar!!!
Una Team Lead que no entiende cuando uno se siente mal por Workcoholic!
La noticia de que este año no hay aumento.
Mi casa nueva!
Rocinante!
Faltar a una clase por... quedarme con los compas!
Mi Tortuga!!!!
Mi cumple: el pasitrán de Esteban, LA birra de Alexis, el futbolín con Mora, Jesse y Beto, el tequila de Memo, la bufanda de Durman y bailar con mi novio!
Navidad, Cumple y 31 con la suegra.. jajaja
Pancho y Gilby llendo a tomar café a mi casa.
El murciélago que se metió a mi cuarto, que podría haber sido una mala señal pero prefiero no pensarlo.
El cálculo aproximada de cuanto durare sacando mi carrera y saber que sacare el bachi como a los 25 y medio.......
La visita a Erick en Liberia.
Que las cosas que había bloqueado porque no quería estar con nadie se hayan ido desbloqueando y porque lo logró trandome de una forma muy especial.
Que mi profe de estilo me haya dicho que tengo capacidad de análisis, de síntesis y sensibilidad que puedo explotar más.
El ejemplo rajado que me dió mi mamá con la enfermedad de mi tío y haber sido su apoyo!
Que mami me diga que duerma con ella porque está nerviosa! :D
Sentir que soy media tía! Que Tavo me tuviera abrazada dem el 24 y que Laura estuviera en mis regazos.
Que me la aplicaran dem después de la playa! y un chamaco!!!!
Tener un novio tan especial, que me chinea demmm y que me encanta chinear, con el que puedo hablar un montón y de un montón de cosas y que me cuida mucho.
Que la gente que me lastimó quiera seguir siendo parte de mi vida.......
Hablar con mi hermano mayor de sus enrededos con la novia lol!!!

Y al final entre más pienso en las cosas para la lista más me doy cuenta de que fueron más buenas que malas o por lo menos recuerdo más cosas buenas!!!!

Kind of.... Confused? Tired? Sad?

2008-12-29T12:43:00.008-06:00

Ayer fue un día raro... supongo que eso pasa cuando uno tiene muchas espectativas de algo.......

Y hoy tengo como un sentimiento raro también, no sé que sea exactamente: cansada (y no físicamente), triste, preocupada, aburrida???? Not really sure...

De alguna forma sigue siendo esa preocupación la que me desgasta tanto a veces, cuando pienso en eso, la de siempre, la que sólo yo sé que tengo y cuanto me preocupa... Es cierto, soy dem joven para tener ese tipo de preocupaciones pero hay dem cosas en mi vida que han pasado mucho antes de lo que debería en general.

O será lo de ayer, o que derepente hoy se me juntaron...... Talvez es que ya fue tanto, desde hace tanto tiempo, que por mínimo que sea el choque con... me cansa y baja tanto las pilas. Será que ya estoy madurando? que ya no soy la adolecente rebelde que podía seguir y aguantar un montón? Ahora ya no puedo con eso porque ya me cansé, a veces solo quiero estar sola pero ya estuve tanto tiempo sola que no nos acompañamos como antes.... Estoy cansada de tantas cosas.....

"I just wanna feel.....

in the home that I live in

'cause I got to much life

running through my veins

going to waste"

I hope this help you

2008-12-23T10:20:00.006-06:00

.................

Leí tu último post y, la verdad?, me dejó con muchos sentimientos encontrados. Porqué? Porque no importa lo que haya dicho o que tanto luche conmigo misma, siempre que sepa que alguien que conozco, como por decirlo de alguna forma, está mal, trataré de hacerle sentir bien, esa es mi naturaleza y creo que vos sos una las personas que mejor sabe que: No matter what, I'm gonna be here if somebody need me! I know you know.

Y pues, respecto a eso, no hay mucho que quiera decir en realidad, sabés que siempre tuve mi opinión acerca de eso, que es la misma ahora aunque como que desde afuera se ve un poco diferente, y creo que sabés como por donde va.

Creo que preferiría decirte que, no sé, te conozco bastante y aunque en realidad no podría decir que tan fuerte sos, sé que sos una persona muy sincera, que trata siempre de dar lo mejor de si y que tus sentimientos son muy fuertes y eso es demasiado importante; que sos una personas de metas, con grandes propósitos en la vida, que le gusta luchar, no solo para vos sino también para quienes están a tu alrededor.

Sé lo difícil que esto es para vos, y de alguna forma también me duele porque me imagino, y talvez en menor medida, lo que te duele.

Te acordás del correo del tiempo y de que uno aprende a plantar su propio jardín en vez de esperar que alguien le lleve flores? Es absolutamente cierto y yo le agregaría lo de que uno es responsable de su propia felicidad, vos trataste de dar lo mejor y de sacar adelante esa relación. Sé que a veces no suena suficiente pero vos pusiste todo de tu parte y diste lo mejor, si la otra parte no quiere verlo así y no lo valora, no sos vos quien pierde.

A veces es cuestión de tiempo, no sé si para que se valore tu posición de entonces, porque a mi nunca me pasó, pero talvez para que la situación pueda mejorar; también es cuestión de circunstancias, de golpes de la vida que hacen que la gente se de cuenta de lo que tiene. Algunas personas nunca cambian, que un buen momento no significa una buena relación ni tampoco una buena época, pero existen circunstancias en la vida que sacuden a las personas y que a veces llegan para hacer las reaccionar.

Este año y la vida en general me han enseñado que aunque la familia debería ser lo que uno más valore y las personas más cercanas a uno, no es así, por el contrario a veces es de quien más debes cuidarte o tomar distancia.

Hay algo que siempre pensé pero que no podía decir, y aunque no lo voy a hacer explícitamente, ahora puedo hacerlo como porque lo veo de afuera o de más afuera: a veces uno tiene que ser, como dirías vos! “como los perros” y alejarse de la gente que le hace daño…………

Hey!!!!! Pensá en “En busca de la felicidad”

Que te odien en el brete?

2008-12-08T13:26:00.000-06:00

Digamos que en mis casi tres años de trabajar, he estado en tres departamentos diferentes y he trabajado con gente en su mayoría joven pero como que ha habido de todo. Y es normal que hayan roces y diferencias, todas las personas son diferentes y que sé yo, siempre hay cosas así en todo lado.

Donde estoy ahora, podría decir que hay gente más adulta, en alguna medida, más preparada, que gana mejor y que en general tiene como más facilidades que en los otros dos. Y entonces resulta que son más inmaduros, menos tolerantes y más incómodos; resulta que la mitad del grupo no soporta a la otra mitad y viceversa!!!

Dos cosas, primera: no se que será lo que eso podría generar, pero hay gente como que le gusta y, además, se esfuerza por caerle mal a los otros, y entonces todo el mundo tiene tiempo para estar pendiente de lo que los demás hacen para salir corriendo a decirle a la niña (como a la maestra del kinder!) o para comentarlo. Segunda: Porqué la gente no procura tener un buen ambiente en su trabajo, donde pasa 9 horas diarias, 5 días de la semana??? Pasamos como la mitad de la vida aquí y además es una mierda, el ambiente es horrible porque no nos soportamos entre nosotros, ....,............. y en fin!!!!!!!

Ejemplo de gente incómoda: Te vas al baño, te pones en "aux5" (y ya de por sí es una pereza tener que ponerte en Aux whatever cada vez que te vas a mover), volvés y se te olvidó ponerte en "autoin", un@ de tus compañer@s te ve y en vez de decirte "Mae estás en aux todavía", salen corriendo a decirle a "mami". Nadie se queda en aux en ese tipo de ocasiones por puro gusto, a final que más bien te perjudica estar más tiempo del que corresponde en aux, no es como que se pueda aprovechar para joder a alguien.

Y me acuerdo de la que me dijo Minor una vez cuando estabamos en el scanning: que eso no era como un brete, porque aunque teníamos mucho que hacer, vacilabamos demasiado y nos llevabamos dem bien.

Aquí donde la gente gana casi el doble, tiene más beneficios, un horario fijo y menos brete, se hace un ambiente increiblemente AMARGO!!! Definitivamente hay alguna gente que es dem come mierda!!!

Para ser feliz

2008-12-05T19:32:00.000-06:00

Esta canción me gusta mucho, además de porque me encanta la música de Evolución y Balerom, porque la letra es dem cierta y dem buena.

Leyendo el periódico

2008-11-28T08:22:00.000-06:00

Me he dado cuenta que leer el periódico, como diría yo "me hace feliz!", jajaja ya sé que suena raro, (aunque siempre he considerado que soy una persona a la que las cosas más simples le hacen feliz), es como que hacerlo me hace sentir, quizá porque siento que me estoy informando y me gusta esa sensación de saber que está pasando, y porque estoy cumpliendo con uno de mis deberes de comunicadora: leer el periódico todos los días. :D

Hace unos días que leí unas cuantas cosas que me llamaron la atención:

1. La crisis: Resulta que Estados Unidos está en crisis y entonces TODO el mundo va detrás, osea todos estamos en crisis. Ahora resulta que las compañias "gringas" que tienen operaciones en otros países, obviamente porque les resulta más barato, va a empezar a despedir gente por miles! Lo que me llevó a pensar, claro! se aprobó el TLC "para beneficiar porque va a traer muchos beneficios a Costa Rica" y ahora con la crisis, digamos que va a pasar un tiempo para que esos "beneficios" se den, y cuidado las empresas extranjeras que estaban acá desde antes deciden irse y entonces quedamos peor. Porque? Porque E.U. y las trasnacionales no van pensar en el pueblito tercermundista que somos, se va a llevar todo porque tiene que mantener sus intereses.

2. (Jajajaja, me siento como haciendo un brete de la U, mi profe de lengua del cole diría que fue que aprendimos a pensar!)Nicaragua y Honduras ocupan el segundo y tercer lugar de los países más probres de América. Según lo que leí, en Honduras más del 70% de la población vive en condiciones de pobreza, y si Nicaragua es más pobre aún ¿Cuánto es el porcentaje de la población que vive en la pobreza??????? Lo que me llama más la atención es que estamos tan cerca de ellos!!! y a veces es una realidad que parece tan lejana para nosotros porque en muchos casos no lo sabemos y porque estamos un Poco mejor....

3. Parece, o por lo menos a mi, que estuvieramos entrando en una II Guerra Fría: Chávez, Fidel, el Presidente de Rusia y el de China muy interesados en apoyarse y tener relaciones entre países, además de que tiene "unos profundos lazos de amistad", si y Caperucita roja se comió al lobo!!! Además, Rusia y Venezuela haciendo "ejercicios navales" en las aguas del Caribe!, después de que Venezuela les compró las armas y todo lo demás.... Sergie, puede que sean evaluaciones heredadas de la Guerra Fría pero es que hay demasiada coincidencia! y no queremos que nos digan que a Caperucita se la comió la abuela......

La mamá de mi papá.....

2008-11-11T08:20:00.000-06:00

Empezando por ponerme al día! Llevo un montón sin escribir pero ya por fin tuve un respiro de la U, que de todas formas no parece que va a durar mas de esta semana, pero en fin! ese no es el tema.

Entre lo que pasó, lo que vi, lo que venía pasando, lo que me han dicho................................ parece que para este momento la versión está más completa. El domingo antepasado en la noche mi tío me pasó un mens: "Mi amor, tu abuelita acaba de fallecer" Wow! No podría definir muy exactamente que fue lo que sentí (lo cual en todo caso es normal conmigo), nunca fuimos muy cercanas, cuando tenía como 6 años fue la época en que más la vi, pero igual nunca fueron muchas veces; además de la atropellada relación con mi papá y las mucho más atropellada relación de mi papá con ella. Creo que me sentí mal por mi tío, de fijo estaba súper triste! ella estaba muy mal y él había sido muy fuerte, ayer me dijo que había "luchado 5 años con esa enfermedad".

Era Parkinson....

Después de sentirme mal por mi tío entonces como que me "freakee" un poco, tenía que ir al funeral para acompañar a mi tío pero....: mi papá iba a estar ahí! Desde que supe que mi abuela estaba tan mal, mi mayor preocupación siempre fue que si se moría iba a tener que ver a mi papá.... Ya sé que suena feo, pero es la verdad...

Es caso es que había que ir al funeral, y entonces mi otro tío que también tiene como 25 años me dijo que si quería el iba conmigo. Gracias!!!! Por fa!, no quería llegar sola....

Y entonces fui, y vi a mi papá de largo, y mi a mi hermano que está súper grande.... Yo no iba a llegar a saludarlo o a hablarle, después de más de cuatro años de no saber gran cosa de él porque básicamente no le importó, ¿porqué tenía que ir yo y no él?

Y de hecho, el nunca se acercó. Cuando llegamos al cemeterio y mientras la enterraban, no sé, me sorprendió demasiado ver su actitud, estaba muy tranquilo, que no es que sea malo, simplemente parecía que estaba en el funeral de la mamá de alguien más!
Me quedó algo que Tito me dijo: "Qué varas de maje, ni el día del funeral de la mama se habla a la hermana y a ud", años de no hablarse con mi tía y sin intención de hacerlo, probablemente es será lo mismo conmigo. Me sorprendió que fuera tan frío, me dio mucha cólera en realidad.

Y como toda mi vida sigo tratando, sin lograrlo, como a un papá puede simplemente no le importa un hijo. Y la verdad, volví a odiarlo por un momento, después de tantos años de haberlo dejado, de que eso ya no me doliera, lo odié por esa maldita frialdad con la que lo vi, por saber y sentir que esa sangre me corría por las venas... Entonces me di cuenta de que ese hielo del que estoy hecha en una parte vino de ahí y lo odie también por un momento.

Y ahora solamente, no sé, me acuerdo y sigo sintiendome un poco rara, pero creo que depués de ese momento de odio, me di cuenta de que no podía odiarlo sólo por el hecho de que por él estoy aquí, sea lo que sea, fue por él que estoy en este mundo y realmente esa sangre me corre por las venas con demasiada vida.

Mi mamá me ha dicho que si quisiera odiar a mi papá no podría porque soy igual a él, y es cierto, no parecemos mucho... Y no puedo odiarlo, sólo por eso, y porque no soy como él................

Porque yo no????

2008-10-17T11:48:00.000-06:00

Hay algo que siempre me ha parecido curioso y de alguna forma también me intriga, y no espero que suene egocéntrico, sólo es algo que me han pasado varias veces y siempre me lleva a pensar lo mismo, es lo que me han dicho.

A veces llegás a ser la persona perfecta para alguien, la persona correcta, la persona que lo llena, la persona que le encanta, no sé, alguien te dice algo como eso, resulta que me ha pasado que he sido eso para varias personas, y es chiva!, es bueno saber que le haces sentir eso a alguien, y más aún si se lo has hechos sentir a las personas que están contigo.

Eso me hace pensar en que, talvez logro ser la persona correcta para alguien, básicamente, creo, porque soy una persona adaptable y me acomodo a la gente, pero me hace preguntarme si yo voy a ser siempre eso y no voy a encontrar la persona correcta para mí, sintiéndolo al 100%. Además la pregunta es, será que tengo tantos lados (no sé en general me gustan muchas cosas diferentes inclusive opuestas) que por eso no encuentro algo que me complete o mejor dicho que me llene por completo, o que soy muy exigente.

Acabo de pensar, mientras escribía el párrafo anterior, que talvez es porque lo que realmente me llena es la satisfacción propia, las cosas que hago de mi, el resultado de mis acciones y mi esfuerzo. Y realmente, las veces en que me he sentido más satisfecha en la vida, han sido así, por todo lo que he estado haciendo en ese determinado momento, por como lo he estado haciendo y por que lo estoy haciendo bien.

Como enredado! jaja. Lo que me intriga es si alguna vez llegaré a sentirme así o cual es exactamente esa diferencia entre las personas que lo han sentido y yo, pero en general me hace sentir bien saber que puedo inspirarle ese sentimiento a más de una persona....

Gracias!

2008-09-17T10:57:00.000-06:00

Nada más....

Amigos??? Yo no los veo!

2008-09-10T12:28:00.000-06:00

***Peche, te salvo de esta por el comment que me dejaste!

Los amigos, las amistades, los conocidos... Uno realmente nunca sabe...
Cuando uno realmente los necesita no están, porque toda esta situación se ha vuelto tan complicada, tan difícil, he tenido tantos cambios.
Lo único que puedo pensar con esto es que mi mamá vale ORO!!!!!
Y nadie lo ve, que PUTAS le pasa a esta familia, que sólo por ella esta ocupandose de él, se desentiende y además tienen el descaro de decirle que se lo esta tomando muy en serio???
ES UN LINFOMA, ES UN CANCÉR!!!!!!!!!!
Y de mis amigos, en este momento, cuál??? Solo Esteban Montero y eso a veces.... Y después de ahí ninguno......
A veces realmente uno no valora la vida de las personas que tiene alrededor, de la familia, de los amigos... y los digo porque a veces yo también me he olvidado de mis amigos. A mis amigos espero poder hacerles sentir que aunque no me vean o no esté presente pueden contar conmigo y que si se que me necesitan ahí voy a estar. De familia a veces me alejo, porque son los primeros en señalar....
Esto se esta poniendo duro, y tengo que ser fuerte, tengo que callarme y dejar de quejarme, porque tengo que darle fortaleza a mi mamá, porque ella es la fuerza de mi tío.
De ahora en adelante solo voy a tratar eso, de ser fuerte para apoyar a mi mamá....
Pero a veces quiero gritar, a veces estoy a punto de explotar, a veces quiero llorar... Pero me aguanto porque yo soy asi!!! Porque no confío en nadie para que me vea llorar...

Siento que ya no puedo

2008-09-08T09:12:00.001-06:00

"Es el amor; tendré que ocultarme o huir"

Jorge Luis Borges

Pasó! Tanto me esforcé por endurecerme de nuevo, por cerrar mis sentimientos otra vez, que lo logré y de una forma mejor de lo que me proponía.

Quería sólo como cerrarme a las emociones y volverme dura, sin embargo, sigo siendo yo, con todos mis sentimientos pero, no sé, esa como que era la prueba de si realmente se iba a cumplir todo lo que dije.

Resulta que no fue tan literal por lo menos a la hora de contestar pero.... después, pensando en que como que todo se había dado de una manera bonita y que iba bien, me di cuenta de que ya no puedo querer como antes, de que ya no siento como antes, que ya no me doy como antes e incluso que ya no me importa como antes.

En cuánto a mí, pues está bien, no me afecta, me mantiene.

Lo único que me preocupa es que talvez no pueda querer a alguien que realmente lo merezca.... Pero igual eso es algo que no sabré ahora, las personas te muestran una cara y no sabes si después van a mostrar otra......................

Es raro...

2008-09-03T08:22:00.001-06:00

Es rara esa forma de hablar que no dice nada concreto pero no deja de decir, con cosas que le hacen pensar al otro que le estan diciendo algo pero nunca es seguro.......

Esa linea de comunicación se tornó tan compleja! porque parece que mucho que decir, que se quiere decir, pero cada vez se dice menos.....

Y la pregunta es, algún día se dejará de decir del todo?

Es como un fantasma...... y los odio!

I love you!

2008-08-19T09:57:00.000-06:00

Es rara, es como una montaña rusa nuestra relación a veces. Hemos pasado de un extremo a otro tantas veces pero, sabes que, es que nos parecemos tanto! que por eso nos acoplamos tan bien o chocamos tan duro... y hemos tenido nuestro tiempos muy difíciles pero también hemos sido muchas veces ese equipo que dices.
Mi intensión ahora no es definirnos, creo que la vida se construye de momentos pero, los buenos hay que resaltarlos.
Siempre he admirado de ti esa tenacidad y esa fuerza con la que me sacaste adelante y como, a pesar de todo, venciste los obstáculos de tu vida y te pusiste muy por encima de ellos, y sos de esas personas que le dan a la vida más de lo que la vida les da, en vez de pedir!
Y lo que estás haciendo ahora... wow! no sé, creo que yo no podría hacerlo, talvez sólo contigo, aunque quien sabe estando yo en esa situación. El caso es que, sos tan despredida, haz luchado tanto en la vida y te han costado tanto las cosas, pero tenés tanta dispocisión, tanta voluntad, y das y hacés, es.... simplemente impresionante para mí, esa convicción, ese amor que tenés, todo lo que estás dando!!!
Esa milla extra que dices, la recorres dos veces. Y si se ganara asi, tendrías dos cielos ganados ahora, más dos que ganaste hace unos años!
Aunque talvez yo no vaya a actuar como vos, sé que esto nos ha unido y nos ha hecho valorarnos, recordar que nos tenemos y lo que somos una para la otra. De verdad admiro todo lo que estás haciendo y la forma como lo haces, y te agradezco por darme luz y por ser la fuerza mayor de todo lo que soy, de todo lo que tengo y de todo lo que he logrado en mi vida, y por esas virtudes que has visto que tengo: la que dijiste hoy en especial, esa, esa la heredé de ti!!!
Te Amo Ma!!!

Talking about him…

2008-08-18T09:11:00.001-06:00

Lo que tiene es un linfoma no Hopkins, que es un tipo de cáncer en el sistema linfático; y estuvo muy mal, de hecho, costó mucho que descubrieran que era, primero creyeron que dengue, hello? Un poco perdidos; después que leucemia, hasta que se dieron cuenta que era algo del bazo, aún tomo un poco más que descubrieran que era linfoma.
Estuvo en el hospital muy grave, estaba en aislamiento y teníamos que ponernos una bata, guantes y mascarilla para entrar a verlo, sólo una persona podía estar con el.
Descubrí que por alguna extraña razón, la verdad no sabía que la tenía, talvez porque era algo que nunca hacía de cualquier forma, tengo un poco de fobia a los hospitales, aunque aún no sé si sea a los hospitales realmente o a ir a ver a alguien de mi familia al hospital. Me costó un montón decidir ir a verlo y aún cuando ya estaba ahí, entrar… Estaba súper débil y pálido, fue un poco raro verlo. Me dieron una pastilla para que se la diera entonces lo desperté y, a pesar de que se sentó y se tomó un poco de tiempo para tomársela y después de que se durmió de nuevo y un toque abrió los y me dijo que tenía mucho sueño, no se acuerda que yo lo fui a ver.
La semana siguiente yo fui a cuidarlo y pase como cuatro horas con él. Ya estaba mucho más animado y estaba comiendo muy bien; ya no pasaba sólo dormido, de hecho creo que, cuando trataba de dormirse podía pero ratos cortos y entonces se ponía a hablar conmigo.
Hablando con él sentí como que estaba preocupado por todos y que de alguna forma como que sentía que por ser el mayor tenía que ver por toda la familia. Oírlo me hizo creer que sentía que si se moría ¿quién iba a ser la cabeza de la familia? Y ¿qué iba a ser de todos nosotros? Creo que tiene razón en preocuparse por eso, porque después de pensar eso, yo también me pregunte a donde se iba a ir este intento de familia….
Empezó a mejorar, le pusieron plaquetas, sangre y quimioterapia por una vía, además del suero y el antibiótico que tenían antes. Entonces la doctora decidió que estaba lo suficientemente bien como para darle la salida y que fuera al hospital cada vez que le tocaran las sesiones de quicio.
Desde hace ya ratillo, está en mi casa y, entonces hay que tener mucho cuidado con todo y la casa tiene que estar súper desinfectada. De hecho, yo tuve que andar unos días con mascarilla en la casa porque estaba enferma y no podía contagiarlo…
La verdad es que ha mejorado mucho y el doctor ya se lo dije. Nos llevamos un par de sustos y tuvo que ir al hospital, no lo sé al cien por ciento, pero casi estoy segura de que esas dos veces, todos creímos que lo iban a volver a internar y eso nos asustó mucho. Sigue con quimio y se le ha caído muchísimo el pelo, pero se ve que ha mejorado.
Para mí ha sido como conflictivo, desde que dijeron que tenía leucemia y empezó el enredo, tuve como el bad feeling, muy una manifestación de mi sexto sentido, sentí que no se iba a quedar. La verdad ahora como que hay menos probabilidades de que sea así pero aún no se sabe que va a pasar, y creo que después de haber pasado con mi ex lo de su padrino, por muy bien que se vea no confío en eso…. Si!, los alegrones de burro…
Me cuesta tanto creerlo, aceptarlo… Es como el más fuerte de nosotros!, creo que el que logró arreglar su vida y establecerse y cambiar todo lo que hubiera hecho en el pasado, como el dice “pizote solo”… es la cabeza de esta familia, el mayor de nosotros, aunque es tan raro porque esto casi ni parece una familia…
Y lo cierto es que, en este momento no podría decir a ciencia cierto como es que creo en Dios o si realmente creo en él, sino es sólo una cuestión aprendida y no de convicción. Lo que si sé es que, si se muere no podría creer que existe..........

Lo bueno de lo malo

2008-08-13T08:52:00.000-06:00

Con todo lo que ha pasado con mi tio, que eso es algo de lo que voy a escribir después, creo que todos hemos visto y vivido cosas muy buenas y muy estimulantes. Creo que esto me ha demostrado que los momentos dificiles y, creo que podría decir malos, además de que nos hacen más fuerte (mi eterna búsqueda), nos muestran todas las cosas buenas que tenemos, las personas que hay en nuestras vidas y el valor que tienen y no les damos cuando vivimos en la cotidianidad y cuando la vida es demasiado estable.

Por eso talvez, aunque a veces se necesita, no me gusta tanto la estabilidad, por lo menos ya no...

Y por eso la vida no es perfecta!, para que podamos disfrutar de ella, de los buenos y malos momentos;

Que el dolor sepa bien y se llore de felicidad!

Amo la imperfección, las cosas demasiado buenitas me aburren! La vida es imperfecta y por eso es tan buena! y yo..., yo SOY ABSOLUTAMENTE IMPERFECTA!!!!

Mujer

2008-07-20T21:14:00.000-06:00

"Libertad es la mujer por la que todos daríamos la vida. Melliza de la Independencia"
Mago de Oz: "¿La amargura es mujer?"
"La mujer es la reina del mundo y la esclava de un deseo" Balzac
"¿Quién puede bajar los ojos como una mujer? ¿Y quien sabe alzarlos como ella?" Kierkegaard
“El hombre es, para la mujer , un medio; el fin es siempre el hijo”. Nietzsche
“En la venganza, como en el amor, la mujer es más bárbara que el hombre”. Nietzsche
“La mujer perfecta es un tipo más elevado de la humanidad que el hombre perfecto; es también algo más raro”. Nietzsche
“La mujer ríe cuando puede y llora cuando quiere”. Proverbio francés
“La mujer es un manjar digno de los dioses, cuando no lo guisa el diablo”. Shakespeare
“¡Fragilidad, tienes nombre de mujer!” Shakespeare
“De las mujeres debe temerse todo, especialmente su perdón”. A. Stahl
“Si una mujer no puede hacer encantadoras sus faltas, no es más que una hembra”. Wilde
Y las más importante!!!: "La mujer no ha nacido para que se la comprenda, sino para que se la ame" Federico García Sánchiz

Mi forma de salir corriendo...

2008-07-20T20:17:00.000-06:00

No significa que voy a salir corriendo literalmente, y tal vez ya te habrás dado cuenta, sino… pues ya lo dije.
Es que de alguna forma, no sé, siento como si me encerraran y necesito salir.
Y no hay una explicación muy consistente que pueda dar, realmente me estoy tomando mi tiempo y no hay como nada serio en lo que me vaya involucrar ahora, y cuando digo nada serio es como nada de nada…
En realidad si soy un poco egoísta y ahora, como has notado, estoy bastante cínica, hay pocas cosas que me importen realmente en este momento y no sé, I can’t give nothing.
Estoy tratando de dejar ir las cosas por las que pasé, de por olvidarlas porque, realmente, no creo que pueda perdonarlas o, tampoco me importa hacerlo, sólo quiero sacarlas de mi cabeza; además… estoy en una historia complicada……..
Y sorry! si no hay mucho que diga al respecto… En serio soy rara es estas cosas, ya sabes que soy una mae rara!!! no se si esto sea tan encantador :-S

Lettting you know!

2008-07-20T19:11:00.000-06:00

Algunas veces realmente me haces enojar...
Lo primero, y lo que más me molesta, es que si algo de mi te molesta, no tengas los huevos para decírmelo!!!!
Lo segundo es que creas que tengo algún deber con vos!
Te di lo mejor de mi, y de eso estoy segura, me dolió muchísimo y traté de que no se acabara, a veces hasta creo que fue humillante y siento pena de mi misma. Luego un día decidí que alguien que dice eso, por dolor o por orgullo, no merecía todo lo que yo estaba sintiendo; herir a los otros para evadir o evitar enfrentarte al dolor propio, eso solo lo hace peor después, y de eso se que te diste cuenta.
Con todo lo autosuficiente que soy, lo altanera, lo rebelde para algunos… yo no doy explicaciones!!!, mucho menos acepto que me recriminen…
Yo no te debo NADA!!!, por el contrario, estuvo ahí cuando pasaste tu momento difícil y traté de estar pendiente, pero tampoco iba a ser eterno. Y ahora que yo estoy pasando un momento difícil, no salí corriendo a llorarle a nadie! para que me hiciera sentir mejor.
Egoísta? Claro que si! Porque sentís que pocas personas te llenan como yo, porque llegué tan profundo de vos, porque te hago sentir bien a VOS!, crees que eso es suficiente razón para que pidas que no te saque de mi vida? Egoísta desde el momento en que no te das cuenta que tengo todo el derecho de decidir si te quiero en mi vida o no; Egoísta aún más por creer que no tengo que sacarte porque te hago bien. Sinceramente, lo más que podría sacar de ahí es sentirme alagada, pero no tengo ninguna obligación! Y además, que yo te llene a vos, eso a mi que me da? “el sentimiento de bienestar”, eso poco me importa…
Si realmente lo que cree es para mi, como la vez pasada… si tenés preguntas, hacelas; pero ni siquiera te atrevás a pensar que tenés derecho de sentir cólera por que haya ido, no se suponía que fuera exclusivo para vos, ni creas que todo es como era hace un año; tampoco te pongas a inventar un dramita como el que hizo tu amiga el año pasado por el “evento”.
Vos fuiste quien quiso irse y hacer un desastre cuando lo hizo, quien reapareció, quien hizo un enredo porque no sabía que quería y, después, porque no sabía que quería de mi… Y es cierto que me apoyaste y me diste ánimo cuando estaba demasiado herida pero, yo también estuve cuando lo necesitaste y, aún a pesar de todo sabés como soy, y que iba a estar cuando me necesitaras; así que no te debo nada! Se acabó, hace rato!, y nos has sido capaz de enfrentar las consecuencias de tus actos y tus palabras, solo lloriqueas como una chiquita y no sabes lo que querés y cuando te des cuenta, vas a saber que lo que estás haciendo no tiene sentido, no podés irte pero no estás…

Hablá!!!

El universo no conspira en esto para mi

2008-07-12T12:29:00.000-06:00

Es gracioso! no!, no lo es.
Como despues de un año de mierda, encontras a alguien que te llena de esa forma y al final de todo el enredo, resulto que se tiene que ir?
Wow!!!
Asi es la vida supongo...
Parece que era lo que necesitaba, como dijo Gilby soy una persona problematica desde que me volvi sensible!!!!
So, good luck... I hope see you again in this or in another life...

Indecisión, duda...

2008-06-23T22:20:00.000-06:00

La duda, la inseguridad es parte de la naturaleza del ser humano, creo; pero no todos saben como manerjarla.... a veces el miedo esa indecisión no te deja ir cuando deberías salir corriendo...

a veces no te deja quedarte al 100% porque tenés miedo....

a veces te deja en el medio, no te quedaste pero no acabas de irte...

y no se tiene el coraje suficiente como para enfrentarlo y decidir que putas es lo que se quiere en la vida o de ella....

Odio la indecisión... la indecisión de los otros que se mueven con las olas mientras yo he querido estar o he decidido irme!

"Un día me voy a ir

y no volveré jamás

prefiero la soledad

a vivir sin mi verdad..."

You are like cleaning my gallery

2008-06-22T20:56:00.000-06:00

De alguna forma creo en la historia esta de que el universo conspira y soy un poco supersticiosa... más allá de eso, por razones que en lo mínimo importan ahora, llegué a creer que el tiempo se encargaba de volver a juntar a las personas en el momento correcto pero, esto, sinceramente, ni me pasaba por la mente, supongo que tampoco era como que el universo conspiraba con mi imaginación.

"Nos conocemos bien"... creo que en esencia seguimos siendo lo que eramos, lo que aprendimos de nosotros, pero aprendimos y vivimos cosas que nos hicieron crecer y valorar la vida diferente, y cuando digo que ha crecido un montón talvez no he dicho que no es solo físicamente, y entonces era acá donde se cumplía encontrarse de nuevo en el tiempo correcto o al menos eso siento.

Y ha pasado relativamente poco tiempo, pero me llenó casi inmediatamene de algo que necesitaba tanto y que nadie me había hecho sentir desde hacía mucho tiempo, que casi cuesta creer que lo haya sentido en algún momento... me dio una sensación de seguridad y de tranquilidad que hizo que quisiera quedarme ahí, y acá estoy... y de alguna forma han ido disminuyendo las sombras aunque las sombras quieran seguir hablando...

Claro que ahora tenemos rasguños que no teníamos antes, de los que estamos tratando de recuperarnos, mis rasguños en general me dan fuerza o rabia para seguir con más fuerza pero sin sacar las garras; es curioso cuando ves lo mismo que llevas dentro en otra persona, porque siempre esperaba que alguien viniera a borrarlos pero ahora, siento que los míos son fáciles de borrar... y quiero cuidar los suyos, en vez de que alguien cure los míos.

No estoy segura de lo que esto sea o vaya a ser, solo sé que hay que darle tiempo, que me ha llenado de cosas que necesitaba y que a veces tengo una sonrisa boba que no puedo quitar...

Animal que despierta

2008-06-19T20:23:00.000-06:00

Soy la gata que camina dentro de mí
conmigo
las leves zarpas afelpadas

He bajado por el río
conservando el gusto por la caza
los ambiguos maullidos

Cuando cierro los ojos atravieso los siglos

Las arenas le dieron el color
a esta piel suave que esconde
una flor mojada entre las fauces
el oro egipcio se ve reflejado en la pupila
de esta gata
que demasiadas veces
recuerda su verdadera condición de fiera

La Reina de Saba habría dado la mitad de sus tierras
por tener estas garras

Ana María Rodas

Gracias por la cortesía....

Just a cat!

Una historia

2008-06-19T19:49:00.000-06:00

(Hace algún tiempo)

...se había despertado en aquel lugar y había escuchado aquella actuación...

Mientras estaba ahí acostada vio a su alrededor y se vio a si misma, y tuvo aquella horrible sensación, Qué estaba haciendo ahí? Ese no era el comportamiento de una princesa, mucho menos el lugar que se merecía, no en esas condiciones.

En aquel momento había recordado lo que era, y aunque le gustaba lo que ahí tenía y sentía, no era de la forma correcta y lo realmente malo, era que sentía que no era lo correcto; y no por un estúpido discurso de moral o de lo que estaba bien o mal para los demás, simplemente para ella.

Era demasiado orgullosa para sentirse de aquella forma y seguir ahí, y no comportarse a la altura, y compartir un lugar; por más que fuese tratada como una reina.

"El orgullo primero", y en aquel momento lo que había estado haciendo era casi rebajarse, si no lo era por completo... No estaba perdiendo la partida, todo iba de la manera que ella lo había planeado, talvez un poco más de lo que esperaba... pero ya no había nada más ahí que la mantuviera en el juego, ya no había nada más que ganar, así que era tiempo de poner sus cartas y retirarse!

Iba a volver en algún momento, según los términos en los que se había retirado, y creía que iba a ser difícil no jugar de nuevo, no estaba segura de lograrlo, y en algunas ocasiones no le importaba si lo hiciera se mantendría más al margen simplemente.

Y después de algún tiempo sin estar ahí, lo hizo!, quizá iba a volvery lo disfrutaría... pero ya estaba segura de que las cartas no la iban seducir por más que las reglas fueran las que ella pusiera...

Ahora se comportaba como una princesa!!!!

Sombras...

2008-06-08T21:15:00.000-06:00

Si, es cierto que se ha ido la oscuridad, que todo ahora se torna tan bueno, que estoy recuperando mi paz, y... es como sentirse segura nuevamente. Todo había sido tan complejo, desde que alguien iniciara toda esa oscuridad, para que alguien la hiciera más y más grande... fue mucho tiempo, fue demasiado tiempo... y realmente no importa de donde vino o quien la inició, fui yo quién se dejó envolver en ella... y entonces, además de haber pasado todo eso, de alguna forma sentir que no fui lo suficientemente fuerte para salir de eso es casi más terrible, sentir que dejé que el miedo me llevara.

De cualquier forma no sé ya de que sirve saberlo, y aún ahora, ya no quiero retroceder el tiempo y borrar lo que pasó, eso ya no me quita energía, es sólo como haberlo aceptado, saber que pasó y ya nada se puede hacer...

Y, no sé... realmente después de todo eso he vivido situaciones muy buenas y conocido personas maravillosas, pero siguen habiendo sombras!, de alguna forma se sienten como si alguien las enviara a propósito para molestarme...

Hay tantas sombras dentro de mi, tengo tantas preguntas que talvez nunca se responderán, hay tantas cosas que no me explico, de alguna forma esa es mi naturaleza, encontrar una explicación para todo; probablemente soy yo misma quien convierte mis recuerdos en sombras que se quedan a mi alrededor... Realmente no me importa perdonar, lo que necesito es olvidar!

Sé que tengo muchas cosas que disfrutar ahora, y que eso también desaparecerá las sombras... y también he aprendido que de eso se encarga el tiempo...

La verdad es que ahora... no es tu tiempo.....

no es el tiempo de nadie.....

Porque no es mi tiempo todavía...

Los dioses nos envidian

2008-05-28T18:27:00.000-06:00

"Te contaré un secreto...: los dioses nos envidian. Nos envidian porque somos mortales, porque cada instante nuestro podría ser el último, todo es más hermoso porque hay un final. Nunca serás mas hermosa de lo que eres ahora, nunca volveremos a estar aquí...".

Hay sólo una vida, cada momento se vive sólo una vez; por más que traté no pude retroceder el tiempo y borrar las acciones pasadas, mis momentos no han de repetirse jamás...
¿tendría razón quién dijo que había que vivir cada momento como el último?
En algún momento he de morir, "hoy o en 50 años"... No serás inmortal en piedra!

De vuelta a la galeria!

2008-05-11T18:13:00.000-06:00

Si, ya sé, ya sé, tengo un montón de no escribir, mucho tiempo sin pasar por mi propia galería. No es la idea pero he estado con muchas cosas, cosas nuevas cosas que planear, planes de tiempo que establecer.....

He estado en trainning en mi nuevo trabajo, que es un éxito!, tener uno mejor! y pues, es diferente al otro así que no he tenido tanto chance de escribir acerca de los últimos reflejos.

Además tengo cosas importantes que planear y ver que pasará con mi vida, desde hace tiempo creo que es hora de pasar al siguiente nivel. Talvez por la forma en la que tuve que crecer siempre he sido un poco precoz con respecto al tiempo en que se tienen que dar los cambios en la vida de las personas en general y, pues, parece que esta vez también va a ser así...

En general, todo camina muy bien, estoy muy contenta con todo lo que tengo y los cambios que he tenido. Hace algún tiempo le dije a Pancho que viendo todo, mi vida era casi perfecta, y luego vino esto pero, esta vez, creo que es más como una señal para que lo haga.

Ya no hay espejos rotos ni reflejos dolorosos, ahora hay reflejos nuevos y la galería está llena de luz!!!

El hileo se quiebra... y hasta se puede derretir!

2008-05-11T17:24:00.000-06:00

Pues me identifico mucho con esas dos cosas, son como mis símbolos, el tigre siempre... el hielo? creo que es más para algunos momentos de mi vida. Pero me gusta que lo entendés, es chiva, en general me entendés, sos de las pocas personas con las que no tengo que explicarme mucho y además... como que te gusta!
Tenés lo que parece ser una tecnica lógica para quebrar hielo, que casi me convence, jajaja... pero esto no funciona así. El hielo se quiebra pero, tambien se derrite, hay formas de derretirlo como de quebrarlo, el caso es que cuando se ha derretido y es agua y el agua no se evapora, al contrario, es más cada vez, pues congela de nuevo y con más fuerza! "Si algún día decide volver a abrirlo..." jajaja, pues no es el plan por ahora, y ni siquiera estás en posición para sugerirlo! Pero lo digo en buen plan... Aunque sabes que?....

Hey me gusta lo que pensás de mi, la forma en la que me vez... y es porque con vos es con quién lo saco más fuerte de hecho, a veces es un poco porque creo que nos parecemos en eso, y eso lo hace divertido, me gusta más no ganar todo el tiempo sino unas si, otras no, lo hace más divertido!
Y el lado oscuro, pues talvez es tan oscuro que ni vos sabes donde está! jajaja, ya sé que vas a decir que no conzco esa parte de vos.... En fin!
Creo que a veces uno tiene ese lado para no mostrar el dulce, como diría yo... será que en eso también coincidimos?

Además sabés para qué es indispensable el hielo? jajajajaja

Un momento de debilidad

2008-04-23T10:23:00.000-06:00

Todo el mundo tiene una forma de ser particular y rasgos que lo hacen ser lo que son y algunos que no son tan evidentes, como los rasgos físicos por ejemplo... el mío: esa lucha en la que trato de imponer la racionalidad a mi lado sensible. Si, si, trato! pero a veces la sensibilidad me gana... como esta vez.
Pero bueno, ya que más da, y al final algo bueno salió de eso y talvez ayude a dejarlo ir más fácilmente... Y quién no se ha caído, quién no ha fallado, dije que no lo iba a hacer pero de alguna forma sabía que esto podía pasar y, a la mierda!!!, aguanté más de lo que creí.
A veces creo que esos escapes o ataques horribles de sensibilidad son como lo que logra el equilibrio y, si se ve de esa forma ya no suena tan fatal! y además todo se acomoda después y se que eso hizo que tenga más fuerza ahora para hacer lo que espero...
Esa fue la decisión que tome, y eso es lo que quiero, en este momento todo va tomando como un rumbo tan bueno. Talvez hayan otras formas en las que mi vida podría ser mejor pero todo lo que tengo ahora me hace sentir que mi vida es casi perfecta y eso es un éxito! Todo se va ordenando y pues ya no hay mucho que extrañar, para que mirar hacia atrás lo que ya se fue y perderse de lo que esta en frente? Ahora.... "I'm smiling but I still need to grow"
Hey, sabes qué? "de nadie es el camino que no mira hacia atrás donde se desangran las estatuas de sal".... Que grande Sabina!
Talvez no debería pelear tanto con mis polos, y que importa si se me sale el lado... de vieja diría Roy! ;-), al fin y al cabo soy un amor!!! jajajaja! Al rato y asi se simplifica el enredo....
Hasta hoy creo que estoy en uno de los mejores momentos de mi vida, porque me gusta y Necesito el equilibrio... Como dicen no tengo todo lo que quiero pero... Amo todo lo que tengo!

El Atrapasueños

2008-04-16T11:12:00.000-06:00

Dichoso es el que ve
que el cielo y el horizonte
condenados estan
a tenerse que entender

Juicioso es el que cree
que no existe partida

en la que no haya que

arriesgar para vencer
La felicidad no consiste
en todo tener
sino en saber sacar
lo bueno que te da
Ve antes salir el sol
un aguila o un halcon
que una legion
de buhos en formacion
Yo te mostrare que
todo en esta vida
lo puedes tener
si en ti logras creer
Y te enseñare
a vencer a tu enemigo
que no son los demas
eres tu, eres tu!!
Hay que fracasar
y aveces fondo tocar
para ver la luz
y esta vida apreciaricidad no consiste
La felicidad no consiste

en todo tener
sino en saber sacar
lo bueno que te da

Yo te cantare una nana
y mi voz te arropara
y en tus sabanas mi aliento
las pesadillas se iran
Y algun dia se cumpliran
todos los sueños se haran realidad
y mañana amanecera
el atrapasueños yo soy
Y algun dia se cumpliran
atrapo sueños, enjaulo el dolor y
mañana amanecera
el atrapasueños yo soy

Qué busca en la galeria?

2008-04-10T11:54:00.000-06:00

Una cosa era poder dejar ir las cosas, saber que guardar resentimientos ahoga el corazón y que de nada sirve, aprender a mirar a atrás con la alegría que generan los recuerdos... eso fue lo que pretendia hacer, porque a pesar de todo, en ese momento todo lo que tenía era tan bueno que no quería gastar mi energías en heridas sangrantes. Dos cosas son definitivas de esto, me entregué por completo a lo que tenía, era en muchos aspectos lo que deseaba y amé hasta el último momento lo que tuve; cometí errores, simplemente, por dejarme llevar por la estupidez emocional, esa que odio tanto por bloquear mi racionalidad y que hizo que pagara y que pague eso errores muy muy caro.

Acepto mi parte y sé que de alguna forma recibí lo que merecía por mi estupidez....

Pero usted, usted que se cree? Cómo se atreve a reflejarse en esta galería, a evocar los recuerdos de la forma que en que lo ha venido haciendo y dejármelo saber para averiguar una reacción, a escribir toda esa .... para después nada más volver a ensuciar mis recuerdos y remover de nuevo los resentimientos que trato de olvidar con una de sus frases estelares?????

Que quiere, que espera, cree que puede nada más hacer las cosas así y huir cuando se da cuenta que vive dos mundos diferentes que no Deben ser paralelos y que tiene que vivir dentro de la realidad para no herir a nadie, para no herir más. Cree que decir algo que duela soluciona una de sus partes, porque empiezo a creer que cuando se ve acorralado solo lanza un dardo para poder defenderse.

Crezca!!!! Crezca!!!

Entienda que no quiero ver más mis manos sangrando por recoger los pedazos de los espejos que su reflejo y otros reflejos han quebrado. Entienda que no puede venir con sus buenas intenciones y entrar en mi galería si de repente tira los espejos. No empañe más los que he tratado de desempañar, no quiera después desempañar lo que empaña...

Entienda!!!!!
....entienda.....

What ya looking for?

2008-04-09T13:42:00.000-06:00

So I found a reason....
Try a little harder, see the other side.
...
...
Trying to find a meaning to this stupid life.
I don’t want your sympathy,
Sometimes I don’t know who to be.
Hey what ya looking for?
No one has the answer -
They just want more
Hey who’s gonna make it back?
...
So I found a reason
To let it go
Tell you that I’m smiling
But I still need to grow.
Will I find salvation in the arms...
...
Will it be enough?
I don’t want your sympathy.
Sometimes I don’t know who to be.
Hey what ya looking for?
No one has the answer, you just want more
Hey who’s gonna make it back?
...
...
...
The first time to walk away from pain
.....
....
...

Melanie C

First day of my life

Cómo es un sociopata???

2008-04-03T12:23:00.000-06:00

Es algo de lo que ya había escuchado antes, sin embargo, mi profesor lo mencionó en la clase de ayer y se me activó mi faceta psicológica, tuve curiosidad por investigar realmente qué es o qué características tiene un sociópata. Algo de lo que me di cuenta es que a veces se confunde con el término Psicópata o que la gente al escucharlo piensa casi automáticamente en asesinos en serie y este tipo de cosas.
Es un poco complicado, existen tantas divisiones en la psicología en cuanto al estudio del comportamiento: trastornos, conductas, fobias, filias, psicosis, psicopatías, y todas las subdivisiones que entre estos se encuentran… en fin! El caso es que no es tan fácil reconocer a este tipo de personas ni el comportamiento porque no todas siguen un patrón exacto ni en la misma medida; varia en cada individuo, por eso acá hay un poco de información interesante y útil, porque como diría mi mamá “Uno nunca sabe con que loco se va a encontrar en la calle”.
Aca esta un “articulo” por llamarlo de alguna forma que encontre en un foro que explica un poco las caracteristicas y el comportamiento sociopata y esta muy interesante. Por cierto, aclaro que el articulo es sobre la autora de un libro acerca de hombres y por eso es que se refiere a ellos, pero no significa que no hayan mujeres sociopatas.
“Susan Forward, autora del libro Por qué mienten los hombres, presenta en forma sintética las características de conducta que definen a estos hombres. Aunque resulte difícil de creer, casi todos los sociópatas presentan la mayoría de éstas:

• Locuaz y persuasivo.

• Muy impulsivo, inquieto, se aburre fácilmente y necesita una estimulación constante.

• Muy ducho en la utilización de declaraciones de amor y de devoción para obtener lo que desea.

• Sin sentimientos de culpa ni de angustia.

• Lleno de falso arrepentimiento e hipócritas promesas de enmendar su comportamiento cuando es descubierto en una mentira.

• Muchas veces presenta proyectos de negocios creíbles, que prometen dar grandes resultados siempre y cuando él pueda obtener una equis cantidad de dinero de usted para ponerlos en marcha.

• Falta de conciencia absoluta.

• Vago e inconsistente en cuanto a su pasado.

• Incapaz de aprender de experiencias previas.

• Siempre culpa a otros por sus errores.

• Incapaz de establecer lazos estrechos, engaña reiteradamente a su pareja.

• Insiste en obtener tu apoyo y tu comprensión incondicionales, respondiendo a todo cuestionamiento con acusaciones de que vos no le creés y no lo amás.

Si observás los seis primero puntos de la lista, podrás ver en qué medida un hombre de esta tipología puede ser atractivo, hasta que sus aspectos más oscuros comiencen a aparecer en la superficie. Se trata de un individuo persuasivo, al que nunca le faltan las palabras, un hombre que ama las emociones fuertes. Dice palabras de amor que suenan fabulosas y parece dedicado por entero a hacerte feliz. Es calmo, no despierta sospechas y se lo ve seguro de sí mismo, muy aplomado y jamás ansioso o con culpa. Si comete un error, da la impresión de estar realmente arrepentido, y sus promesas son exactamente lo que vos querés oír.Cuando van apareciendo las rajaduras en esa fachada impecable, una empieza a sentir terror. Ese amor por las emociones fuertes que hace que él sea tan divertido, tanto más lleno de vida que los hombres "comunes" que habrás conocido antes, se revela como una impulsividad irrefrenable que lo hace actuar en forma precipitada, sin pensar.Sus ideas de grandes negocios, por uno u otro motivo, nunca se concretan, pero él siempre culpa a otros y luego repite los mismo errores. Es cruel y no conoce el arrepentimiento. De repente, lo percibís frío como el hielo. Descubrís sus escapadas sentimentales y los agujeros negros de su historia pasada, que él nunca se molestó en llenar. Salen a la luz sus estafas. Y si te quejás, él te culpa por no haber estado a su lado cuando te necesitaba”.

Un reflejo mas en esta galeria....

La cancion correcta…

2008-03-28T10:12:00.000-06:00

Una de las cosas que más me gusta hacer y una de las que más hago es escuchar música! No tengo ningún género favorito, ni un cantante o grupo favorito, ni siquiera una canción favorita, no me inclino hacia nada especifico, prefiero escuchar de todo un poco y me gusta un poco de todo; más bien tengo como mis ratos para escuchar algún tipo de música en especial, de repente un día tengo ganas de escuchar trova, roots, reggueton, algo romanticón, a veces me da como Mago de Oz, salsa, merengue, bachata, algo electrónico, pop, rock pero nada pesado, no se…. En realidad creo que de “todo un poco” es la frase correcta.
Lo que más me gusta de la música es lo que puede generar en una persona o particularmente en mi, y creo que tiene, básicamente, dos efectos: a veces es como mi droga, una canción puede inyectarme energía, alegría, bienestar, casi como esa euforia que produce la droga en las personas. El otro? Es mi sedante! La canción, la música, la letra correctas actúan en mi casi mágicamente, algunas veces para tranquilizarme en un momento de “tensión”, a veces para alegrarme en un momento triste o como hoy para animarme en un día que parece terriblemente patético…

La cancion de hoy:

Já sei namorar

Já sei beijar de língua

Agora, só me resta sonhar

Já sei onde ir

Já sei onde ficar

Agora, só me falta sair...

Eu sou de ninguém

Eu sou de todo mundo

E todo mundo é meu também...

Já sei namorar

Já sei chutar a bola

Agora, só me falta ganhar

Não tenho juiz

Se você quer a vida em jogo

Eu quero é ser feliz

“Sé darle a las personas por donde más les duele”

2008-03-25T11:48:00.000-06:00

Conozco lo mal
Conozco lo vil
Conozco lo horrible que te hace sentir
Me apena que esté saliendo al revés
Pero sin embargo me quedo
Podrías decir con toda razón …
que obré sin pensar
que eras vulnerable tal vez por demás,
imbécil de mi que no percibí
que estaba metido adentro de ti
te juro por Dios que nunca busqué
haber provocado el mal que te causé
ahora cambie…
-Miranda

De esa frase, además de que pude comprobarlo en carne propia y darme cuenta de que así era, sólo me quedó una gran duda:
Que sentido tiene herir a la gente que se supone que quieres, porqué hacerlo, de que sirve, qué se gana con ello???
Saber herir a las personas con lo que más les duele y hacerlo a las personas que quieres que virtud u orgullo puede contener?

El que este libre de culpa

2008-03-25T11:44:00.000-06:00

25/12/07
Regreso de pasar navidad con mi familia, que por cierto no fue muy bien aceptado,

Dónde amaneció, dónde estaba cuando llamé?
-No me importa si se le quemó un bombillo, tiene que armar no sé que o necesita comprar un disco que limpie el lector de DVD!

No pretendo dar explicaciones, razones o excusas de lo que NO hice porque no lo hice! Realmente siempre he creído que no tiene sentido estar con alguien y hacer algo así, para eso mejor no estas y no hay bronca, de hecho, lo veo como algo detestable y talvez yo no lo perdonaría, pero espero poder ser objetiva. Por ese lado podría entender lo que se desató contra mí, que aún así no justifica otras cosas.
El caso es que es muy fácil juzgar pero a veces tus jueces no se dan cuenta de que mientras señalan tienen muchas flechas apuntándoles; Como lo vio aquel que quiso ser objetivo, no puedes juzgar fuera de contexto. Y entonces: “El que esté libre de culpa que tire la primera piedra”, “Si tienes el techo de vidrio no puedes tirar piedras para arriba porque te cae el techo encima”.
Y que más? Pues que “cada ladrón juzga por su condición”!!!

Entre el cielo y el infierno...

2008-03-25T11:38:00.000-06:00

Podría decir que el inicio fluyo de una forma muy natural y bonita, con mucho que contar y un tiempo que volaba, con caritas tiernas y chocolates, con mensajes y fotos.... Pero también desde ahí habían señales, dos muestras claras de en que me estaba metiendo, -Si bueno, todo el mundo se equivoca y merece una segunda oportunidad.
La pregunta del millón de dólares...
Si bien, soy una persona dispuesta a luchar contra el mundo y creo que los problemas te hacen más fuerte y te enseñan a dar valor a lo que te ha costado... pero hay un limite, el problema es que nunca lo encontré o lo puse.
Y no veo sólo lo malo, al contrario, a veces lo dejo pasar porque creo que las cosas buenas valen más... mucha ternura, mucha atención, que me encantan los chocolates, que si quieres esto y aquello, -¿cómo te sientes?, -yo te cocino, -que quieres para desayunar/ almorzar/ cenar?, -¿qué quieres de regalo de cumpleaños? Y de navidad?, -¿la estas pasando bien?, me abría las latas y me prendía los cigarros, -podes contar conmigo, hacer nido, -hace una lista de la música que te gusta, un disco con música que nos guste a los dos, -¿cómo esta tu mamá?, llamar porque dije que se me había bajado la presión, un masaje, helado, -te compré algo aunque estábamos enojados, -enséñeme a bailar, Casimiro G., -mi tía me dijo que estaba muy contenta de que estuviera con vos, -This is your personal wake up call!, una cajita feliz porque soy una chiquita, -te estas tomando todos los medicamentos a cabalidad?, -te sentí dormir, -el próximo mes vale por dos... Simplemente era el cielo!
Sin embargo, el cielo no era eterno, casi ni siquiera era constante, creo que el promedio de peleas era una cada quince días y quizá aún menos. Una cosa estúpida era la tercera guerra mundial..., la cuarta, la quinta….
Así, el infierno era entonces el lugar en que se convertía todo, nunca fue suficiente. Cada vez era peor, las palabras eran más hirientes, la ironía mayor, los gritos llegaron demasiado pronto, las explicaciones no eran suficientes, las lágrimas no importaron; a veces dolía demasiado, otras no tanto, en algunas ya ni dolía... habían cosas que podía hacer para evitar, no usar el celular, no hablar con alguien durante mucho tiempo, “voy al baño”, “voy a la cocina un rato”, todo va estar bien, todo está bien.
En algún momento siento me empecé a transformar y decidí pagar de la misma forma, y así empecé a gritar, y a colgar teléfonos y a herir, y a ser sarcástica y muy cínica, y a plantarme, pero de verdad!, de verdad ya no tenía fuerzas, ya no podía más, ya no quería colitis, ya ni me ponía roja ni se me bajaba la presión cuando me enojaba muchísimo. Y al mínimo toque: estallaba!!!
Y al final, terminó en el peor de los infiernos que hubiéramos creado nunca!!! Menos de tres horas antes había vuelto al cielo pero, como las otras veces, eso cada vez duraba menos...

You´ve got me dancind and crying
Rollin´ and flyin´…
…You´ve got me drowning in a river
of cold burning fever…

Todo esta bien…

2008-03-13T10:33:00.001-06:00

Resulta que hay momentos complicados en la vida… como todo! Y es parte del equilibrio, de cierta forma, esos momentos te ayudan a reconocer y a no olvidar cuando todo esta bien y a valorarlo. Ademas te dan fuerza, te enseñan que esos momentos son solo una prueba para llegar a algo mejor que esta mas adelante.
Pero en algunos casos en que las cosas se complican mucho, a veces crees que no vale la pena, otras puedes pensar que “nunca esta tan oscuro como cuando va amanecer”. Y entonces estas sobre una delgada linea para escoger si continuar o desistir…
Seguir: y al fin y al cabo, es mejor porque aun puedes hacer algo, aun puedes tratar o simplemente esperar y ver si es que realmente va a amanecer o que estas en un hueco al que no va a entrar la luz, asi que debes salir (tarde o temprano, HAY QUE SALIR!!!).
Mientras esperas que amanezca, a pesar de que no confies en que el amanecer llegue… pues solo dices “Todo esta bien”, básicamente para que no este peor!!!

Vuelo Supremo

2008-03-10T08:40:00.001-06:00

Quiero vivir la vida aventurera
de los errantes pájaros marinos;

no tener, para ir a otra ribera,

la prosaica visión de los caminos.

Poder volar cuando la tarde muera

entre fugaces lampos ambarinos

y oponer a los raudos torbellinos

el ala fuerte y la mirada fiera.

Huir de todo lo que sea humano;

embriagarme de azul...Ser soberano

de dos inmensidades: mar y cielo,

y cuando sienta el corazón cansado

morir sobre un peñón abandonado

con las alas abiertas para el vuelo.

Julian Marchena

Mi poema favorito: es uno de esos poemas que hacen que le tomes gusto a la poesia, que te dice tanto y te transporta tanto!.. Algo particular es que me satisface mucho es que sea de un costarricense, porque creo que el arte es este pais no estan reconocida como deberia o no le tomamos tanto importancia... La razon principal? Me indentifico mucho con lo que dice y es un poco la filosofia de vida que me gusta tener.

En algun momento de mi vida pense que lo mejor para uno mismo es ser una persona racional antes que sentimental, y que ser muy sensible te hace debil. Ahora creo, y aprendi, en que el secreto es saber combinar razon con sentimientos, porque la razon sola te hace frio y los sentimientos sin razon te hacen ciego... El dilema es cuando aplicar cual, en que medida combinarlas y de verdad no dejarte llevar por una sino saber equilibrar la balanza.

Y al final que la vida es un viaje, un Vuelo Supremo, llena de luces y de estrellas, aquellos momentos que te hacen feliz y que hacen que este viaje tengo sentido y mantengas tus alas abiertas; con torbellinos y vientos fuertes para probar la tenacidad de tu espiritu y la fuerza de tus alas ante los obstaculos. La vida te da! y te prueba... Dios llena de cosas maravillosas tu viaje, te pone en la cima, y te da pruebas, te deja derrapar, para mostarte la grandeza de tu corazon.

Mis alas son mi corazon! Siempre abiertas, listas para volar... tenaces y fuertes para soportar los vientos. Somos seres racionales pero hemos sido dotados de un corazon.

Probablemente lo entiendes... porque me conoces!